Предлагаем почитать и немного поржать над свежими смешными анекдотами про лошадей и коней. Хорошего вам настроения!
Жеребёнок говорит кобыле:
— Мам! Я пойду погулять!
— Надень пальто!
Звонок по домофону:
— Мужчина, вы девочек заказывали?
— Сударь, я потомственный дворянин!
— Простите, ваше сиятельство, ваши лошади поданы!
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я индеец, я перепрыгну. Тут лошадь встаёт на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.
Работа — не лошадь, каплей никотина не убьёшь.
— Люся, а может это и правда, что все люди произошли от обезьяны?
— Нет не все, вот я вышла замуж и поняла, что я произошла от лошади!
Фермер покупает лошадь. Продавец говорит:
— Это как раз то, что тебе нужно! Скачет пятнадцать миль без остановки.
— Нет, не пойдёт, я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придётся возвращаться пять миль пешком.
— Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
— Да поможем, но это очень дорогое лечение!
— Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега…
Выкурил каплю никотина — спас лошадь!
Дачники хвастаются:
— У меня такое яблоко выросло, даже в ведро не влезло!
— А я своё яблоко хотел закатить в дом, так оно в дверь не проходит!
— А вот у меня на даче паслась лошадь, так из яблока червяк вылез и сожрал её!
Учительница на уроке биологии рассказывает:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок… Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю!
— А ну-ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им наступить на яйца, то и на лошади хрен от них удерёшь!
Едет по деревне дед на телеге, останавливают его гаишники и говорят:
— Предъявите ваши права и документы на транспортное средство!
— Сынки, радикулит меня замучил, возьмите сами в бардачке!
— А бардачок где?
— Да у лошади под хвостом!
По деревне едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил… Первый останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь? А что, водочки — это можно… Второй:
— Конечно водочки, заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом и ворчит:
— Но! Чего встала, уши развесила скотина…
Пьяный пытается сесть на коня, но всё тщетно. Тогда он зовёт на помощь всех святых по очереди:
— Святой Пётр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь… Бормочет:
— Тише! Тише! Не все сразу!
Учёные решили, что сначала в космос полетит собака Белка, затем кошка Енот, а уже потом крыса Лошадь.
— Жена, а я ведь колхозной земли ещё шесть гектар прикупил!
— А я-то думаю, чего это наш конь плачет!
Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:
— Всё-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
— Мама, а ведь беременные лошади бегают быстрее?
— Сынок, а почему ты так думаешь?
— Так в них же больше лошадиных сил!
Помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Сытый конному — не пеший.
Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился:
— Мать вашу, а где же лошадь?
Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.
