Классная подборка свежих смешных анекдотов про математику. Читайте, считайте и улыбайтесь во все свои 32 зуба!
— А чем биология отличается от математики?
— В биологии умножение и деление — один и тот же процесс.
— Мы с вами нигде не пересекались? — спросила одна параллельная прямая у другой.
— На прошлой неделе у Лобачевских, — ответила другая.
Учитель математики поздно вечером проверяет тетрадки. Жена из спальни:
— Милый мне кажется, что тебе пора переместиться из пункта А в пункт Б!
Математический коллапс — разрезая червяка лопатой, вы его делите на 2 и умножаете на 2 одновременно!
Математика спрашивают:
— Есть ли крылья у слона?
— Есть, если их приравнять к нулю.
— Папа расскажи мне сказку! — попросил маленький сын профессора математики.
— В одном царстве, в некотором государстве, в единой системе координат…
— А какими математическими методами можно рассчитать стратегию выигрыша в рулетку?
— Так это давно все рассчитано!
— И какая же это стратегия?
— Участие в игре на стороне организаторов!
— Дорогой, мне кажется, что ты не в ладах с математикой?
— А что такое?
— Я же тебе вчера сказала, что выпей не более трёх рюмок и к одиннадцати домой!
— Да просто перепутал цифры!
— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, лёгкая — даже папа написал бы!
Первоклассница у папы-математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмёрка пишется.
— Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.
— Мой сын хорошо рисует, я устроила его в школу с художественным уклоном!
— А мой Вовочка ходит в простую школу, но с математическим уклоном!
— Как такое возможно?
— Уклоняется от математики!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясён замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошёл с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладёт на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Студентка говорит однокурснику:
— А мне Илья Петрович сказал, что у меня идеальная фигура!
— Да он же профессор математики!
— Так он же мужчина!
— В математике, идеальная фигура — это шар!
Получив перерасчёт электроэнергии за три месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг только один песок… Вдруг проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:
— Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат:
— Не только приблизительно, но и совершенно точно — вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс:
— Да это же математик! Ватсон:
— Но как Вы об этом узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Только математик мог дать такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
— Как ты думаешь, а матанализ — это наука?
— Нет, был бы наукой, так сначала бы на собаках попробовали!
Преподаватель по математике немного задумался и говорит:
— Тут, как мы видим, группируй — не группируй, все равно получишь… Э… ничего не получишь.
Три точки определяют плоскость, три буквы — направление.
Основное правило математики:
— Если задача решается просто, значит, она решается неправильно!
Встречаются два профессора математики. Один и говорит, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм… интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешёвых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!
Из оперативной сводки: Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин.
В МГУ имени М.В. Ломоносова подрались два профессора математики, они что-то не поделили.
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Я бы вообще запретил математику для детей. Сделал бы все учебники по математике только 18+, и чтобы продавались они только в специальных магазинах. Пару блогеров посадил бы за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это всё полумеры!
Первый курс. Лекция по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записываем тему… Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с заднего ряда:
— Вот блин! Не, я лучше в армию…
На первом занятии подготовительных курсов девушка спрашивает у преподавателя:
— А чем мы будем заниматься?
— Пока вам не исполнится восемнадцать лет, только математикой!
Урок математики, учительница спрашивает:
— Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?
— Он меня отлупит!
В математике как в жизни, нулевые члены не учитывают.
В конце двадцатого века выдающиеся чукотские математики расшифровали сигналы светофора.
Семинар по высшей математике. Ведёт его молодая, симпатичная женщина. Вопрос из зала:
— А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
— На пересдаче.
— Мне кажется, что в этом году восемьдесят процентов учащихся вашего класса завалят экзамены! — сказал проверяющий учителю математики.
— Да нас здесь столько и не будет! — раздался голос с задней парты.
Начинается урок математики. Учитель тяжёлым взглядом обводит класс и тихо бормочет:
— Два учителя… взяли две бутылки водки… шесть бутылок вина… Спрашивается, а на фига надо было ещё и пива брать?
— А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
— Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы её включили студентам в экзаменационный билет.
— Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
— Тебя я люблю больше!
— А докажи!
— Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел…
Папа сказал мне, что за каждую пятёрку по математике будет давать мне 50 рублей. Жалко, что я его не послушал и отказался, а то у меня было бы уже 20 рублей.
