— Я записалась на прием к врачу.
— Заболела?
— Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.
Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А пиво?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, да у меня и без него куча проблем!
— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
— Доктор, у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
— Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!
Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
— Да у Вас, батенька, туберкулез…
— Доктор!!! А Вы можете что-то сделать?
— Ну… я попробую… в «Фотошопе»…
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает…
— Ну, на что жалуетесь, больной?
— На здоровье, доктор.
— А это вы зря! Надо жаловаться, батенька, на болезни.
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно…
Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, — бесит!..
В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чем вы думаете, когда смотрите?
— Доктор, выпишите мне лекарство.
— Какое именно?
— Какая разница? Лишь бы помогло.
— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!»
Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали…
На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
Встречаются два психоаналитика:
— Ты, я слышал, женился? Ну, и как тебе?
— Да ну… Жена — дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно…
— Что же ты ее выбрал?
— Ой, ну она та-а-акие сны видит!
В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:
— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я ж еще не умер!
— Так мы еще и не приехали…
