Потрясающая подборка свежих смешных анекдотов про мобильные телефоны. Читайте, делитесь с другими и не забывайте улыбаться!
Парень прилип к автосайтам, смотрит только дорогие машины. Приятель:
— Машину себе выбираешь?
— Ага!
— На рабочий стол или в мобильный?
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
— Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?
— Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео!
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
— Милый, а ты слышал, что от мобильника волосы выпадают?
— Дорогая, а ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
— Какого мозга? А… мозга, так его же не видно!
— Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!
— Кто пищит, ты завела кота?
— Мобильник!
— Вот новенький смартфон, а на дисплее страшилище, как такое может быть? — спросила блондинка.
— Отключи режим фронтальной камеры! — подсказала брюнетка.
— Сема, там наших бьют!
— Так у меня мобильник без камеры!
Новости от МТС. Новый тариф Кончай трындеть — посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она говорит:
— Ты меня уже достал, козел!
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они от этой услуги не отказывались.
Звонок на мобильник:
— Колю можно?
— Пошёл на фиг.
— А когда вернётся?
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!
Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему:
— Алло! Ты кто?
— А ты кто?
— Я муж Светы, а ты кто?
— Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы!
В поселке установили вышку мобильной связи. Местные жители отправляют жалобу:
— Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия…
Директор сотовой кампании отвечает:
— Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим!
— Я спала, и не слышала, когда ты звонил, извини!
— Да мне пофиг!
— Да я так и подумала, когда увидела от тебя двенадцать пропущенных!
— Алло, здравствуйте! Это Василий.
— Здравствуйте, Василий. Это алло.
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
В саванне беседуют два льва. Один:
— Надоели мне эти туристы — гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, дятел!
— А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?
— Да так пульт легче искать!
— Зачем дети отключают мобильники?
— Чтобы поиграть в прятки!
— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
