Муж с женой:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет…
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она…
Муж – жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм.
— Вообще-то 56.
— Ну, значит я что-то в тебе недолюбливаю.
Муж с женой перед сном:
— Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду…
Муж утром жене говорит:
– Ты знаешь, мне под утро приснился фантастический сон.
– И что тебя так удивило?
– Представляешь, мне приснилось, что я тебе на Рождество подарил недорогой подарок и ты этому очень обрадовалась…
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
– Сарочка, а скажите мне, пожалуйста, а вот ваш Изя в постели исполняет супружеский долг?
– Исполняет? Я вас умоляю, он там себя загоняет в новые долги…
Жена говорит мужу:
– Дорогой, я пойду проверю блог на минуточку, а ты помешивай суп каждые полчаса…
Жена говорит своему засыпающему мужу системному администратору:
– Дорогой, холодно, я закрою окно!
Он так зевает и говорит:
– Не закрывай, просто сверни его…
Одесская пара заходит в ломбард. Она обращается к работнику ломбарда:
– Скажите, пожалуйста, мне нужно 10 тысяч долларов, а я вам о ставлю мужа в залог…
– Женщина, Вы ошиблись адресом, у нас здесь драгоценности, золото…
Она так:
– Миша, открой рот…
Изя поднимается ночью и идет в туалет. И оттуда слышится такой разговор:
“Ну шо же ты не писяешь? Зачем ты меня поднял, а теперь не писяешь? Писяй давай!”
Жена ему кричит:
– Изя, ты с кем там разговариваешь?
– Сарочка, спи…ты уже его не помнишь…
Встречаются два одессита, один-другому говорит:
– Хайм, сколько ты дашь за мою жену?
– Нисколько!
– Договорились!
Я все бросил:
Пить, курить и жену…
– А жену зачем?
– Ну не заслужила она такого счастья…
Молодая жена звонит своей маме и говорит:
– Мама, слушай, я не могу понять моему не понравилась твоя фирменная каша, напомни мне, пожалуйста, рецепт…
– Доця записывай: берешь овсянку, отвариваешь…
– Аааа, отвариваешь?
Одесская пара.
Он ей говорит:
– Циля, а шо у нас сегодня на ужин?
– Очень “ленивые голубцы”!
– А это как?
– Ну как. Капуста на балконе, а фарш в морозильнике…
Одесская семья обедает! Он ей говорит:
– Дорогая, давай я тебе скажу, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь…
Муж приходит домой и говорит жене:
– Сарочка, что у нас сегодня на обед?
– Перчик…
– Фаршированный?!!!
– Молотый…
Одесская пара. Он ей говорит:
– Сарочка, ну скажи мне, пожалуйста, мы с тобой 15 лет вместе, ты хотя бы раз мне мысленно изменяла?
Она так смотрит:
– Сёма, скажу честно, мысленно – нет…
В автобусе жена ругает мужа:
– Ты кобель, ты бабник, ни одной юбки не пропускаешь мимо…
Стоящем рядом женщина говорит:
– Скажите, пожалуйста, а вы его ругаете, или рекламируете?
Одесская пара. Она ему говорит:
– Сёмочка…мы можем с тобой поговорить серьезно?
– Циличка, таки коротко и ясно
– Хорошо, 50 тысяч…
