Нищий просит прохожего:
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
— А я с девушкой.
— Странно, у нищего есть девушка?!
— Поэтому я и стал нищим…
— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла… Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.
Хорошо нам, мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
Мужику попала в руки книга “Как стать хозяином в доме”. Прочел он ее от корки до корки, прибежал к жене, и заявляет ей:
– С сегодняшнего дня, женщина, мое слово – закон! Готовь мне шикарный ужин, затем набери ванную с ароматической солью, чтобы я расслабился. Спинку потрешь, халат и тапки принесешь, затем массаж мне сделаешь. Попробуй угадать, кто меня причешет и оденет потом?
Жена:
– Работник похоронного бюро?
Встретились во дворе два пожилых мужчины:
– Иванович, как дела, дорогой?
– Ой, Петрович, не спрашивай. Все плохо, все печально.
– Что стряслось?
– Ходил вчера в поликлинику на медосмотр. Зашел к врачихе, она нагнулась, измерила мой пульс… 65.
– Так, а разве это плохо? Пульс, что у космонавта, и это в твои-то годы, Иванович!
– Ага, что у космонавта… А ты бы видел фигуру этой врачихи. А пульсу всё равно был 65…
Чем отличаются мужчины и женщины?
Представительницы прекрасного пола мечтают, чтобы их любили, но выбирают они мудаков. Им хочется быть худышками, но на ночь они едят сырокопчёную колбаску. Они мечтают казаться окружающим интересными, но по вечерам смотрят тупые телесериалы.
С мужиками все иначе. Захотелось им пива – они пошли и купили пиво.
Приходит обиженная жена домой, говорит:
– Я к гадалке ходила. Мне ее подруга посоветовала, она всю правду говорит всего за 100 долларов. Ну, я ей заплатила, и она мне сказала, что ты женился на мне только из-за денег.
– 100 долларов? Ты в своем уме? Я б тебе мог за бесплатно тоже самое сказать.
После веселой ночки вышел мужик на огород, присел на пенек, закурил, наблюдая, как его супруга картошку копает. Говорит:
– Вот родила бы сына мне, была бы помощь…
– Ага, была бы. Вдвоем бы курили сейчас…
Мама говорит дочке: “Доця, идем гулять”.
– Мам, сейчас иду, только возьму фублин.
– Какой фублин?
Дочка приносит куклу – грязную, замурзанную, поломанную, страшную… Мама так смотрит и говорит:
– Фуууууу…блин!
– Вот, и папа ее тоже так называет…
Жена радиолюбителя будит мужа посреди ночи:
– Вставай, вставай, не слышишь, плачет ребенок?
– А? Шо? На какой частоте?
Одесская семья. Мама готовит на кухне. Вбегает маленький Изя и начынает канючить:
– Мама, купи собаку…
– Изя, не мешай, я готовлю…
– Ну мама, купи собаку…
– Изя, ты не видишь – я жарю
– Мама, купи собаку…
– Изя, не морочь голову – выйди во двор и там продавай…
Акселерация по французски. Шестимесячный малыш просит свою маму:
– Мама, приготовь на вечер вторую грудь, я буду ужинать не один…
— Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
— Теперь я знаю, что такое любовь!
— Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
— Хочу!
— За мужчину!
Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
— Ты меня слушаешь?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Записка от жены:
– Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
Дерибасовская. По ней идёт еврейская мама и ведет за руки двух своих детей. Навстречу ей идет знакомая и говорит:
– Ой, Сара Абрамовна, какие милые крошки!
А сколько же им лет?
– Гинекологу – шесть, а юристу – четыре.
