— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
Две дамочки отдыхают уже томные…утомлённые солнцем одесским. Одна-другой говорит:
— Розочка! Послушай сюда. Если тебе мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не означает о том, что он лётчик, скорее всего…он ещё тот жук…
Одесса, пляж “Ланжерон”. Две подруги Сара и Роза загорают и вдруг рядом с ними проходит мужик, ну мачо, качок такой… Он гордо так идет… Сара не может оторвать от него взгляд, ну просто его поглощает взглядом.
Роза говорит:
— Сара! Сара! Ну что ты таращишься? Я тебя умоляю, вон смотри у нашего соседа Бори большой гараж на две машины и шо там стоит? Велосипед!…
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
— Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезёт кому-то…
— Может быть тебе?
— А чё сразу мне?!
— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику…
Утро. Встречаются два одессита в кафе попить кофе на Гаванной — есть знаменитое кафе “Фиш@Киш”. И вот значит Моня говорит Яше:
— Яша, слушай, я посмотрел телевизор и пришел к выводу, что женщины нас точно когда-нибудь со свету сживут!
— Моня, откуда такие выводы, шо за пессимизм?
— Слушай, вот ящеры вымерли?
— Да…
— А ящерицы, то таки нет!
Одесса. Разговаривает молодая пара:
— Софочка, я очень хотел тебе подарить кольцо, но вот беда — я не знаю твоего размера.
— Ой, Боря, можно подумать, тоже мне проблема, я когда шла к тебе на первое свидание тоже размера не знала, но пришла же…!
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
— Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
— А диагноз какой?
— Новые сапожки за 1500$…
Если женщина хочет – это закон, а если мужчина хочет – это статья.
— Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!…
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
— Встала и уступила мне место!
Разговаривают две одесситки, одна другой говорит:
— Ой Соня, эти мужчины, эти мужчины…они вечно обещают перевернуть для женщины горы!
— И шо?
— Шо, шо? Вы хоть раз видели перевернутую гору?
Встречаются два приятеля. У одного бланш под глазом сияет. Второй спрашивает:
— Моня, что случилось? Откуда такая красота?
— Слушай, не поверишь!
Вчера познакомился с девушкой и она на первом же свидании дала мне в глаз.
— За шо?
— Ну мы пошли с ней прогуляться в зоопарк, я увидел как на дереве, в клетке, целуются две красивые обезьянки, и я ей сказал:
— Циленька! А может и нам последовать их примеру?
— И тут она мне дала в глаз!
— Ой-вэй, за шо?
— Понимаешь, пока я ей это все проговаривал положение дел на дереве сильно изменилось…
Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать я согрешила с мужчиной.
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но блаженство с лица сойдёт.
— Дорогой, я вчера тебя обидела… Надеюсь, пара бутылок пива сгладят мою вину?
— Хе! Ящик водки!
— Ух ты какой ранимый!
