Классная подборка свежих смешных анекдотов про музыку и музыкантов поднимет вам настроение и заставит улыбаться!
Закон шоу-бизнеса — чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
— Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
На репетиции дирижёр, недовольный игрой виолончелиста, говорит:
— Любезный, а вам известно, что если музыкант ни на что не способен, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком!
— Да, мне известно, что если он не справляется и с барабаном, то ему выдают одну палочку, и он становится дирижёром!
Поп-музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка… Классический музыкант не знает, какой будет его следующая партия… Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.
Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего…, это что, новая группа?
— Чайник кипит!
В обувном магазине покупатель не может подобрать себе туфли, а продавец стоит в стороне и не пытается помочь. Директор магазина говорит продавцу:
— Как вы относитесь к своим обязанностям, почему не работаете?
— Так это же музыкант, вот вы сами попробуйте подобрать ему туфли, чтобы они скрипели в одной тональности!
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки — только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
— Слушай, командир, а подгони музыкантов!
— Да вы что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну… есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью… В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
— Что, пацаны, не получается?
Недавно для себя подметил, что в современной музыке так много странных звуков, что порой приходится убавлять громкость, чтобы понять все ли в порядке с двигателем или подвеской и не оттуда ли раздаётся этот шум.
После генеральной репетиции певец подходит к композитору и говорит:
— Прекрасная вокальная партия, но очень сложная, я старался, и сделал все, что мог!
— Спасибо, я не сержусь на вас!
— Давненько не виделись, как твои дела? — спрашивает музыкант у музыканта.
— Да вот новый диск выпустил!
— Уже продал что-то?
— Да, дачу и машину!
После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.
Конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Русская народная песня Как меня, младу младешеньку, обработал Шостакович!
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
В ресторане американец подходит к музыкантам и говорит на ломаном русском языке:
— Спойте мне песенку про котят!
— Мы такую песню не знаем, напойте ее нам!
— Котят ли русские войны…
Он довольно прилично пел и играл на гитаре, но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.
— Кстати о музыке. Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.
— Юра, подскажи что делать, сессия на носу, нужно что-нибудь сочинить, а у меня ничего не получается? — обращается студент консерватории к знакомому музыканту.
— Эдик, так возьми вещь своего препода и перепиши наоборот, я в свое время так и делал!
— Пробовал, получается Моцарт!
И было у них три сына: двое умных, а третий — музыкант.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
— Помню, ты отлично играл на саксофоне, а сейчас вижу тебя только за роялем, что произошло? — спрашивает один музыкант у другого.
— А ты попробуй на саксофон поставить бутылку с пивом!
Объявление на столбе возле одесской консерватории: Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста.
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
— Хорошая здесь акустика, ты заметил, как зал наполняется нашей музыкой? — говорит один музыкант другому.
— Да, заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для нашей музыки!
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
Музыкант репетирует дома, тут вдруг соседи в стенку стучат. Он играет тише, соседи продолжают. Он вообще не играет, а соседи все стучат. Что делать, идёт извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
— Извини, сосед, сейчас ещё одну полочку прибью и стучать перестану.
Новый русский на концерте симфонической музыки кивает в сторону дирижера с оркестром и спрашивает у своего товарища:
— Чайковский?
— Со спины не разберешь!
Скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля, по мнению грузчиков.
Песня — это когда слова положили на музыку. Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.
— Ало, пианино вы продаете?
— Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!
