|
Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных «Едим дома» не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Вокруг мальчика, который проглотил 10—центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
— Вы, доктор? — спросили его.
— Нет, — ответил мужчина, — я — сборщик налогов!
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале…
«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
После получения российского гражданства Депардье его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как—то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь…
— ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
— Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
— Так скоро и до покойников доберутся.
Разговор детей «новых русских»:
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра — «1С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.
— Оказывается, Рада разрешила украинцам платить налоги натурой.
— Больше всего в этом смысле повезло оппозиции. Она вместо уплаты налога может отсидеть в тюрьме.
Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему???
— Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…
Рекомендуемые статьи:
