Мы собрали для вас свежие анекдоты про Наташу. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
— Наташка, ты что глухая?
— Нет, я не тупая!
— Наташа, ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— Тебе три надо что ли?
— Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!
— Наташа, а ты знаешь, что бывают тесты на беременность по 10 рублей?
— Знаю Зина, но есть ещё дешевле.
— Это, какие такие дешевле?
— Хочешь, могу тебе на ромашке погадать?
— Серёга, а где твоя Наташка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.
— Подруга, ты знаешь, как Наташка ужасно обозлилась на своего мужа?
— За что?
— Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!
— Как ты думаешь, Наташка его из армии дождётся?
— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Наташа заходит в салон красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Телефонный разговор:
— Наташа, дашь?
— Дам, а кто это?
— А Наташа со своим парнем помирились?
— Она хотела бы, но, к сожалению, не может.
— Почему же?
— Она забыла, из-за чего поссорилась…
— Ваня, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— Наташа, так это клёво! Помидоров привезут!
Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Наташе вынести из магазина две груши.
Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа кокетливо:
— У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
— Так мыться же надо, Наташа!
— А давайте Наташу разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
— Милый, обожди немного, я накрашусь.
— Наташа, тебе не нужно краситься.
— Ой, какой ты милый!
— Тебе нужна пластика…
— Подруга, а ведь крутить любовь с одним мужиком, это как хлеб!
— Наташа, ты это о чём?
— Ну, вчера хлеб, позавчера хлеб, сегодня хлеб, а ведь хочется и малосольный огурчик пососать…
— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
— Вася, дай ключи от квартиры.
— Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
— Да не волнуйся! Верну я тебе твою Наташу.
— Наташа, а что это у тебя после праздника появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла…
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на вёслах, спрашивает:
— Наташа, а вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Оказалось, что Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
— Наташа, пойдёшь за меня замуж?
— Да, любимый!
— Ну что же, я должен обдумать твоё предложение…
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
— Слушай, Наташа, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
— А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.
Когда Вася узнал, что Наташа все ещё ждёт его из армии, он пошёл служить в контрактники.
— А что это Наташа сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
— Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
— И какая разница?
— Для Наташки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
— А я вот машинку себе присмотрела розовенькую, буду брать!
— Ничего себе! Наташа, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Ваня, у тебя такого места!
