— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
У Нового Русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал лысину, думал-думал, наконец, говорит:
— А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
— Да нет, это вообще-то ножницы…
Новый Русский в диком восторге:
— О-о! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!
Идут два подвыпивших мужика:
— Леха, мы где? В джунглях?
— Сеня, блин…убери укроп с очков.
— У нас во дворе собака живет. Умная такая.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки что ли носит?
Приходит девушка на работу в темных очках, синяк под глазом. Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
— Почему ты носишь очки?
— Я так вижу!
— Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно — это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
Изумлённый возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!!!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего! Очки протёр!
Мы должны уважать людей, которые носят очки. Они платят кучу денег, чтобы увидеть нас.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему с подружкой поссорился?
— Да вот, катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя…
— Ну, и что?
— Да, понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат…
— Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.
— Как тебе «Аватар»?
— О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то.
Чтобы носить очки — мало быть умным. Надо еще плохо видеть!
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм — попробуй протереть очки.
