Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит – аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись – охотник. Заряжает ружье, бах в лося – лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! – лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося. Лось поднимает голову и говорит:
— Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.
Поспорили рыбак с охотником — проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
— Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
— Ну и что?
— Так обратно бутылку домой и привез.
— Ну ты эта, ври, да не завирайся!
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял!
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки!
Охотники:
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
— А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
— Кто же не слышал?
— Так это я его…
Возвращается охотник домой, говорит супруге:
— Все, любимая, можно мясо месяц не покупать.
— Подстрелил что-то?
— Нет, зарплату пропил всю.
Пришел мужик с охоты домой. Жена ему с порога вопрос:
— Успешно поохотился? Уток много подстрелил?
— Уток было немерено, я один раз выстрелил, перья полетели сразу…
— Скольких подстрелил? – не унимается та.
— Ни одной.
Жена удивляется:
— В смысле?! Ты же рассказываешь, что перья полетели…
— Перья полетели, утки тоже.
Беседуют друзья-охотники:
— Вот, допустим, увидел ты кабана. Какой патрон будешь использовать?
— Дымный!
— Только им можно повалить кабана?
— Нет, пока дым рассеивается, я успеваю повыше на дерево ближайшее взобраться.
— Ты, говорят, собаку охотничью завел.
— Так и есть. Отличная собака.
— Так почему же сейчас на охоте ты без нее.
— Она здесь мне не нужна. Я на охоту ухожу, она дома с женой сидит, слушает ее сплетни, сериалы смотрит с ней, на шопинг ходит.
В лесу охотники разговорили о своих супругах. Один рассказывает:
— Моя, что серна. Нежная, стройная, с большими выразительными глазами.
Второй говорит:
— Моя, что лиса. Ловкая, быстрая, хитрая.
Третий пожимает плечами:
— Не знаю. Моя на вид, как человек.
Мужик подстрелил огромного оленя. На шум прибежал лесник, говорит:
— Лицензия есть?
— Нет.
Посадил лесник охотника в машину свою, в кузов затащил оленя. Решил вести их в город, разбираться…
Добрались до города, вытащил лесник оленя убитого. Охотник из машины выходит и говорит:
— Блин, я забыл. Лицензия то у меня есть. Вот, смотри!
Мужик хвастается другу:
— Я – опытный охотник, меткий. В зайцев попадаю с расстояния в 100 шагов.
Тот хмыкнув отвечает:
— Да ты еще и везунчик. Мне вот никогда не встречались зайцы, готовые ждать, когда я сто шагов отсчитаю.
Сыграли товарищи в покер, потом напились, потом пошли вместе на охоту. Подстрелил в лесу один мужик второго. Идет суд, там спрашивают:
— Вы зачем стреляли в друга? Он же выкрикивал: «Я не кабан, я не кабан».
— Я подумал, что он блефует, как обычно.
Подходит новый русский к охотнику-браконьеру, говорит:
— Это натуральная шкура тигра?
Тот в ответ:
— Вы хотите натуральную шкуру тигра за 20 штук? Вы что? Да она минимум в 200 тысяч обходится…
— Ты намекаешь, что мне доплатить нужно?
Отправился мужик на охоту в первый раз. Прибегает домой напуганный, кричит жене:
— Кошмар! Все! Это все…
— Что стряслось, милый?
— “Красную книгу” подай!
Приносит она «Красную книгу». Мужик ее листает, что-то под нос себе бубнит. Потом выдыхает с облегчением и говорит:
— Обманул меня кум. В “Красной книге” нет никакого егеря!
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
— Как называют неудачливого охотника?
— Старая дева.
Идут два охотника по лесу.
— Федя, а если вдруг медведь выскочит?
— Побегу.
— А если он быстрее?
— Через речку переплыву.
— А если он тоже переплывёт?
— Залезу на дерево.
— А если он тоже полезет?
— Слышь, Ваня, а ты, чей друг – мой или медведя?
Молодой парень приехал в гости к своему старику-отцу, живущему в деревне. Спустя пару дней он попросил отца:
— Папа, а дай мне ружьё, я хочу на медведя пойти!
— Э, сынок, ты совсем традиции наши не уважаешь? Какое ружьё? Дед твой всю жизнь с рогатиной на медведя охотиться ходил, я всю жизнь так же делал, а ты вот как решил. С ружьём! Не дам!
Но тем же вечером сын без спроса взял ружьё и пошёл в лес. Тут на него из непроходимых кустов вылетел огромный и очень злой медведь. Парень перепугался, ружьё на землю кинул и ринулся со всех ног домой. Прибежал и тут же к отцу:
— Папа! Не вышло у меня медведя добыть! Он на меня как выскочил из кустов, так я там же ружьё от страха бросил и бежать…
Отец схватился за голову.
— Ну всё, сынок, — сказал он. — Нам всем пришёл конец. Раньше-то у Потапыча были лишь две старые рогатины, а теперь у него есть ружьё!
— За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, – рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, – вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.
Охотники вели разговор о своих женах.
— Моя как серна, – сказал один. – Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь – лисичка.
— Что вам сказать? – пробормотал третий. – Моя внешне выглядит как человек.
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из—за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!
Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
— А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей?
С верхней полки мрачный голос:
— Два стакана водки!..
— А я тоже люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов – хабасть! Хабасть в разные стороны!
— Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно.
— Что ж я, слепой что ли?! Скажешь тоже – нечаянно…
— Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
