– Пиво должно быть правильное!
– Что ты хочешь этим сказать?
– Ну, вот например водка, это правильное пиво!
И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
— Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
— А вам какого, мальчики, светлого или темного?
— Непременно темного, а то светлое полнит.
— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…
– Вы что будете, вино или водку?
– И пиво!
– Кофе будешь?
– Буду. Только ты в слове “пиво” четыре ошибки сделал.
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
– А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
– Есть! – отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается.
– Молодец! Есть у тебя сила воли! – говорит он и возвращается назад к пивной.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.
– Возьми себя в руки.
– Не могу, в них пиво.
– Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…
– Пиво будешь?
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?
— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица. — Я же только что в него ведро холодной воды вылила..
— А вот мой отец — настоящий немец!
— Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!
– Давай выпустим пиво с названием “Будущее”. В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
– Ага. “Тёмное прошлое”, “Светлое будущее”, нефильтрованное “Мутное настоящее”.
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво “Козел”, подошли к кассе и говорят:
– Два козла.
Кассирша:
– Я вижу.
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
– Вась, ты за пивком?
– Да нет, меня жена из дома выгнала.
– А бутылки зачем?
– Она сказала: “Уматывай и забирай все свое барахло!”
Жена — мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет “выпей меня”!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
Беседуют две подруги.
– Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна.
– Почему ты так считаешь?
– Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:
– Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!
– Да нет, – оправдывается муж, – мы скинулись на троих всего на один ящик пива.
– А почему такой пьяный?
– Так те двое не пришли.
Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
– Пива холодного хочешь?
– Хочу!
Видит – перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
– А закусить надо?
– Hадо! А ты кто, золотая рыбка?
– Hет, я белая горячка.
— Ты меня извини, виноват, давай я тебя пивом угощу? Пару Кружек хватит?
— Два ящика пива с тебя!
— У-у-у какой ты ранимый.
— Вот зачем я вчера пивко с водкой смешал?!
— Чё, голова теперь болит?
— Просто теперь нет ни водки, ни пива.
– Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
– Кипятим.
– А еще?
– После этого фильтруем.
– А дальше?
– А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
