— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил…
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы…
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
Пьяный мужик идет по дороге и сзади себя веревку тащит, а навстречу ему прохожий. Говорит:
— Ты зачем сзади себя веревку тащишь?
— А что мне впереди себя, ее толкать?
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус…
— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку – нужно!
«Алкоголь, я думал, что с тобой буду обаятельным, сексуальным, королем танцпола… Мне показали видео. Нам нужно серьезно поговорить…».
Мужик опаздывает на работу, не может найти место для парковки, переживает, думает, что уволят его. Вздохнул, закрыл глаза и произнес:
— Господи, помоги отыскать место парковочное. Если поможешь, я с алкоголем завяжу и начну в церковь ходить!
Открывает глаза и видит, что перед ним каким-то чудом место освободилось для парковки. Мужик опять глаза закрывает и говорит:
— Отмена. Нашёл уже!
Заходит пьяница в общественный туалет, смотрит, а на грязном полу рубль лежит. Он говорит:
— Да не, не хватало еще в общественном туалете рубль поднимать.
Достал из кармана сотню, кинул на пол, говорит:
— 101 рубль это уже другое дело!
Жена надеялась, что муж придет домой пораньше, они устроят романтик. Тот приперся поздно, пьяный. Она разочарованная выходит на балкон и в отчаянии говорит вслух:
— Да есть в этом городе хоть один нормальный мужик?!
Мужской голос сверху:
— Есть. А выпить найдется?
В былые времена я предпочитал не закусывать и не записать алкоголь. Думал, что я – парень крепкий, зачем мне это. Теперь я запиваю и закусываю, а на вопрос: «Почему?» отвечаю кивком вправо. Обычно, там моя супруга сидит. Не могу вспомнить, откуда взялась у меня она…
Идёт пьяница, идет. Внезапно на него начинает бежать лось. Сбил мужика лось, но удалось ему подняться. Только встал на ноги, смотрит, медведь на него мчится. Снова он упал. Поднялся, видит, а на него заяц бежит… Не успел он отскочить, упал. Мимо проходящая женщина:
— Мужчина, вы бы от карусели отошли.
После сабантуя пьяный мужик садится за руль, с ним в машину садятся его друзья. Автомобиль на большой скорости несется по городу. Пассажиры не выдерживают, говорят:
— Тормози, дальше мы с тобой не поедем.
Остановился он, подождал пока все выйдут, крикнул:
— Трусы! Ангелы—хранители защитят меня, не дадут попасть в аварию!
Умчался он, едет на большой скорости дальше. Кто-то его по плечу хлопает, раздается голос:
— Тормози, мы – твои ангелы—хранители, хотим выйти. Дальше сам!
Поддатый муж на пороше своего дома. Жена раздраженно:
— Ты где шлялся?
Тот в ответ:
— Я был на рыбалке.
— Серьезно? А рыба где? Клева не было, да?
Тот улыбается:
— С чего взяла? Было клево, еще как!
Пьяница останавливает проходящую мимо женщину, говорит:
— Мне домой нужно… Поможешь дойти?
— Помогу.
— Ты знаешь, где я живу? Откуда? Соседка что ли?
— Я жена твоя, идиот!
Женщина отвечает на телефонный звонок:
— Слушаю!
На том конце мужчина, у которого язык заплетается от количества выпитого алкоголя:
— Подскажите… Мы с вами разговариваем по телефону?
Та раздраженно:
— Нет, блин, по телевизору!
— Так и знал, что одеться стоило…
После гонки к одному из пилотов подходит корреспондент и говорит:
— Скажите, пожалуйста, вот вы не выиграли, вы просто практически проиграли. Как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилось, поэтому и не победил…
Одесса. Аэропорт. Жена тянет своего пьяного мужа и говорит:
— Яша, чтоб ты сдох, чтоб ты сдох! Ты у меня вот здесь уже сидишь! Яша, как ты мог опять!
Он ей говорит:
— Фирочка, а мы где?
— Где, где, в аэропорту!
— Фира, шо мы здесь делаем?
— Шо? Возвращаемся из Египта!
— Да? И как там?
Нью—Йорк. Казино. Открываются двери. Оттуда вываливается абсолютно пьяный мужчина и тормозит такси. Такси останавливается, он захлопывает дверь, таксист говорит:
— Вам куда, сэр?
— Мне на “Привоз” только быстро!
— Сэр, вы издеваетесь? Это же, как бы, Америка! А Одесса — за океаном!
Он достает пачку денег, кладет таксисту на торпеду. Тот сразу говорит:
— Где вам свернуть лучше: на Бебеля или Градоначальницкой?
