Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
— Ты помирился с женой?
— Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
— А что тогда было?
— Бутылка водки и две коньяка.
Мои планы на сегодня:
1. Отложить все на завтра…
Женщина звонит в службу спасения:
— У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шкирятник и тащит в зоопарк. Все понятно?
— Все, только зачем я у окна, с ружем?
— Это на случай если упаду я — мочи Кефирчика!
Не расстраивайся, когда план «А» не сработает! В алфавите еще 32 буквы!
— Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
— Чего же?
— Плана и коварства!
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега…
Мои планы на завтра:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там планируешь?.. У тебя продолжительность жизни всего три недели!
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.
— Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Ещё нет.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, хватит! Я уже купил шоколадки!
Конечно, планы на лето есть, но денег на планы нет.
Молодой клерк делится с приятелем планами:
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели просто буду сидеть в кресле-качалке.
— Ну, а потом? – любопытствует приятель.
— А потом начну раскачиваться…
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
— Пойду-ка напишу бизнес-план, на год… вилами по воде.
План на рабочий день:
1) Поздороваться с коллегами.
2) Посидеть в интернете.
3) Попрощаться с коллегами.
Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
— Ну, какие планы?
— Да думаю в запой уйти…
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет.
— Да я уже пешком под стол ходил, когда Вас не было в самых перспективных планах!
На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.
Все случайное — это плохо спланированное специальное.
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе — это просто планы на завтра.
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется «Бизнес-планирование».
— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
Все планы жены на день – это на что обидеться и за что простить.
