Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
— Да нет, коллега! Совсем не похоже!
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов!
— Извините, что я к вам лицом!
Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
— Вот так вам больно?
— Нэт.
— А так?
— Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»…
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме».
Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»
Сейчас на вызове: молодой человек Н. 29 лет, жалуется на боль в заднем проходе. После осмотра ставлю диагноз ущемленный геморроидальный узел и везу больного в дежурную проктологию.
В дороге следующий разговор:
— Доктор, а как лечить будут?
— Операция.
— Под общим или местным наркозом?
— Не знаю.
— Слушай, доктор, у меня что-то ОЧКО ИГРАЕТ.
— НЕ, ДРУЖИЩЕ, ОНО У ТЕБЯ НЕ ИГРАЕТ, ОНО УЖЕ ДОИГРАЛОСЬ…
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Звонок главврачу в 3 часа ночи:
— Александр Иванович, тут такое дело, вообщем без вас никак. Все уже собрались, и хирурги и невропатологи и проктологи и даже патологоанатом наш приехал. Приезжайте срочно!
— Да вы там совсем очумели??? У вас дежурных врачей нету???
— Александр Иванович, без Вас тут никак…
Главврач бухтит, матерится, но собирается. Приезжает. Заходит в палату. Там собрались все врачи больницы а на кушетке два голых мужика. Один стоит раком а другой ему в туза засунул руку по самый локоть и вот в такой позе и сидят.
Главврач изменился в лице, подошел поближе и говорит двум пациентам:
— Мужики, а вам не в больницу надо…
— А куда?
— Вам надо в кукольный театр…
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисть как
стоматолог» готовятся к выпуску новые: уретальный катетер «Писай как
уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный
сустав «Хромай как ортопед».
— Блин, тяжко программистам живется…Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел. Интересно, каково проктологам…
Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.
— У меня сестра в планетарии была.
— И как ей?
— Они в 6 вечера ходили. Последний сеанс. Говорит там много всего. Они выбрали звездное небо. Там на потолке звезды, темно и рассказывают про созвездия. Микроскоп большой еще был.
— Это называется телескоп, а не микроскоп…
— Ну, какая разница.
— Они по разным принципам устроены.
— Ну, всё равно принцип один — смотреть в дырку.
— Тогда проктолог и астроном — в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один — в дырку смотреть…
Проктолог — это стоматолог, решивший кардинально изменить свою жизнь.
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу…
— Дак, вам голубчик не ко мне — к проктологу. У вас же шило в заднице!
Каждый врач относится к тебе по-своему:
— ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.
Разговаривают два проктолога:
— Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
— Почему?
— Пришел ко мне и говорит:
— Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку….
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.
— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
— Видишь ли… Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход.
