Студент-отличник привел домой девушку. Заперлись в комнате. Мать к ним стучится:
– Дети! Чем вы там занимаетесь?!
– Любовью, мама…
– Только не курите!
Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.
Учительница на уроке:
— Дети назовите слово на букву…
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
— На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
— Х#р!
— Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок!
— Это еще почему?
— Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 7 лет живу!
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё!
Дед Мороз на 10-й за день детской елке:
— А теперь, дети, дружно задуем свечки на елочке!
Петя:
— Дедушка Мороз, а разве лампочки задуваются?
— Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве… Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили…
— Далеко, далеко на лугу пасется ко…
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
Заболел учитель физкультуры. Директриса попросила трудовика его подменить. Заходит трудовик в спортзал и говорит детям:
– Ну что, приступим? Доставайте скорее лыжи!
Дети:
– УРА!!! В лес пойдем?
Трудовик, доставая топор:
– Нет конечно! Будем из лыж табуретки делать!
Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
— Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, гандон!
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Короче, училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете?
Дети:
— Машина… самолет… ракета.
Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
Беременная жена говорит мужу:
— Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами.
Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
— Ну и что?
— Черный.
— А голов то сколько?
— Одна.
— Ну слава Богу!
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.
