Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
Что получит цыганский мальчик на день рождения?
Ваш велосипед.
Англичанин, в городе Лондон, у себя в спальне, поздно вечером, заполняет мобильное приложение:
«Я …Name, Surname…, ….года рождения, женат, Свидетельство о браке №…., Тест на ВИЧ прошел …(год, месяц, день)…, прошу Вас отключить у моей жены, …такая-то сякая…, с ее согласия …YES, NO… (код протекции:….) Противоизнасильную Сигнализацию на …1 (один)… час …OK…»
…Нажимает кнопку, дожидается приятного чурлыканья, и хватает жену в горячие объятия!..
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.
— Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
— Мне да.
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…
Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины
Капитан ДПС обращается к подчинённому:
— Сержант, зачитайте задержанному его права!
— Сидоров Владимир Петрович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения…
В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома…
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил…
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!
— Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу, тринадцатое?! !
— Да потому, что ты родился 24-го января, идиот!
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.
— Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Так ещё, сегодня утром выяснилось, что какой-то придурок подарил ему дрель!
— Мама, отведи меня на день рождения в «МакДональдс».
— Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
— Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я…
После новогодних праздников в телефонном справочнике появилась страшная запись «Ад». Вчера оттуда позвонили и поздравили с днем рождения.
ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка «Ты уже в хлам?»
— Ну всё, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…
Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так.
На самом деле, никто так не думает.
