|
— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того… Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.
Фоткаемся с подругой на телефон.
— Ну и рожа…
— Ты на мою посмотри…
— А я на твою и смотрела.
Если спросят: — «Что дороже? Любовь, родители, друзья? Ты молча у@би по роже, такое спрашивать нельзя.
Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем—то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает:
— Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам?
— Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.
Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
— Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
— Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.
Темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи: — Я люблю тебя! — Я тоже! — Я хочу тебя! — Я тоже! — Как зовут тебя? — Сережа! — Ух,ты бля! Меня ведь тоже!
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
— Мына таксистын рожа сы страшный екен!
Таксист разворачивается:
— Вам моем лицо не нравиться?
Они:
— А вы что, казахский знаете?
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах:
— Белые футболки, синие трусы, красные рожи…
Устроили как—то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер—Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
— А тебе слабо за штуку баксов плюнуть в рожу начальнику?
— Да легко! Где твой начальник?
Рекомендуемые статьи:
