Сидит рыбак. Естественно рыбачит. Бросил одну удочку в воду, а другую поодаль в кусты. Это все приметил другой рыбак, подходит и спрашивает:
— Интересно ты рыбачишь. А чего ты там, в кустах поймать хочешь?
— Не твое дело. Ступай, давай. Найди свое место.
— Да ладно тебе. Расскажи. А я тебе стопарик оформлю.
— Раз так, то можно.
Пригубил и дает ответ:
— Знаешь, река эта непредсказуемая и знать не знаешь, будет ли улов вообще или нет. Однако, вторая удочка мне стабильно приносит водочку. Ты уже пятый.
Заканчиваться соревнования по рыбной ловле. Подходят к человеку, который занял третье место, и спрашивают:
— Скажите, вот как вам так повезло?
— Вы знаете, я работаю хирургом. Однажды я пробовал ловить на аппендицит. А на аппендицит клюет щука, окунь, судак. Они подходят к тому, кто занял второе место.
— Скажите, а вам как так повезло?
— Я работаю хирургом. Однажды попробовал ловить на гланды. А на гланды клюет короп, сазан, сом…
Ну и подходит к победителю:
— Вы наверно тоже работаете хирургом?
— Боже упаси, я раввин местной синагоги…
Муж вернулся с рыбалки и говорит жене:
— Слушай, Циля, шобы я когда—то с Лёвой и Фимой еще поехал на рыбалку! Напомни мне, чтобы я никогда в жизни больше этого не делал…
— Шо случилось?
— Представляешь, мы договорились по чесному: у кого будет первая поклевка — тот проставляет “пузырь”! У кого вторая — тот ставит закуску. Сидим. Смотрю у Фимы поплавок аж на дно ушел, он вообще делает вид, что ничего не происходит. У Лёвы — клюет. А он вообще смотрит в другую сторону! Ну шо за люди?
— А у тебя хоть клевало?
— О чём ты говоришь? Я даже без наживки закинул…
Идет по берегу озера рыбак. Грустный, улова совсем нет. Хотя сам опытный и удочки у него самые лучшие. Ну не прет и все.
Идет себе идет и видит мужика, голого по пояс, который стоит в озере и считает.
— Один, два, три и выбрасывает на берег огроменного сома.
Проходит 10 минут и снова:
— Один, два, три, – И на берег уже летит сом весом в 9 кг.
Другой мужик, ясное дело поражен. Подходит и говорит:
— Слушай, как у тебя так ловко получается? Я весь день хожу, рыбачу, все места перепробовал и ни в какую. Поделись волшебным секретом. Мне без рыбалки жизнь не мила!
Ну, тот посмотрел на горемыку, сжалился и рассказывает секрет:
— Есть один способ. Удочки не пригодятся. Идешь, подбираешь место, раздеваешься догола и заходишь в воду. Как почувствуешь, что всасывает что-то, считает до трех и выбрасываешь на берег. Тут все просто.
Вне себя от радости, бросил рыбак мужику слова благодарности и убежал подбирать место. Нашел. Скинул с себя одежду, зашел в воду. Стоит, ожидает сигнала.
Прошло 15 минут. Чувствует, как всасывает, и принялся считать:
— Один, два, триии, чеееетыыыреее, пяяяяяяя…
Школа. Заходит в класс мальчик, а у него губа синющая да огроменная. Ну, одноклассники его и расспрашивают:
— Чего это с тобой, Колька? В драку ввязался?
— Да не, это я на рыбалке. Сижу, в лодке с отцом, рыбачим и тут оса на губу села.
— Неужели это после нее?
— Да не успела. Отец у меня ловкий, сразу веслом пришиб!
— Как порыбачил?
— Да вот, леща поймал. Огромный зараза, на 7 кило потянет.
— Ну и что с ним сделаешь? Так пожаришь или посолишь на зиму?
— А нет его у меня. Отпустил. Смысл? Скажут «не бывает таких лещей, иди, протрезвей»…
Собеседование на работу. Начальник спрашивает будущего работника:
— Как к труду относитесь?
— Боже упаси, какая работа! Мне бы на рыбалку свинтить и неделю там пропадать.
— Вы нам подходите, — говорит шеф.
– Не каждый рыбак способен сказать правду.
Сидят два рыбака, болтают о своем, о рыбачьем.
— Прошлая неделя жутко тяжелая была. Закинул удочку, так сразу клюнуло. Тянет, зараза, но я смог, вытащил. В результате трехметровая щука стала моей.
— А я вчера сидел. Поклевок никаких, ну и понятное дело рыба не шла. Собираю, снасти, как тут чувствую, клюет. Ну, я сразу удочку в руки и потянул. Не поддавалась, но не на того напала. В итоге вытянул фонарь со дна озера. Из чугуна. И удивительно то, что до сих пор горит!
— Знаешь, мы конечно те еще мастера, но я с щуки 2 метра сброшу, а ты потуши фонарь!
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!
— Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
— Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!
Объявление: “Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены”.
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селёдка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
— А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
— Почему?
— Потому что я вырос… И перестал быть похожим на червячка.
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски…
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
