Реклама шампуня. Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «Длина и сила». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…
Волосы на теле:
— Бреешь.
— Отдираешь воском.
— Вырываешь сахарной пастой.
— Хреначишь по ним лазером.
— Снимаешь кожу…
…растут как ни в чем не бывало.
Волосы на голове:
— Сменила шампунь…
…половина выпали, остальные в перхоти.
Мама простыла, сидит на больничном. Пришла с работы, смотрю сидит печальная, пьет чай с ромашкой и шиповником. Спрашиваю, как она себя чувствует.
— Чувствую себя, как шампунь!
— Это как?
— Я на 80% состою из отвара полезных трав.
Шампунь «без слез»? А от чего это ты, мыльный спиногрыз, собрался плакать?
Работник на совещании:
— Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но компании, например, по производству шампуня, делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!
Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей – это водитель фуры.
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
Реклама: «Существуют шесть признаков нездоровых волос… Наш шампунь подарит Вам еще один».
Жара. У Нового Русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо — шампунь с кондиционером. И недорого. Он и говорит:
— Мне 56 штук… Этих с кондиционером…
— Шампуней?
— Ага. И кондиционеры отдельно.
— Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
— У меня есть волосы изнутри???
Шампунь против выпадения волос! Я тоже против, а что толку?
— Ты чего плачешь?
— Мне шампунь глазки щиплет.
— Тебе же тридцать лет.
— По-твоему, от этого глазкам менее больно?
Объявление: «Закобякинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребёнок».
Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда: «Маша, принеси мне шампунь».
— Да там же полно шампуня.
— Да тут на всех написано «Для сухих волос», а я уже намочила.
Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».
Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:
— Ого, кто-то должен дать этому человеку шампунь.
Блондинка в ответ:
— Как ты им сможешь почистить плечи?
Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША? Этот вопрос не дает мне покоя.
Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд? В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера…
Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
