Учитель – ученику:
– Когда твой день рождения?
– 5 октября.
– Какого года?
– Каждого.
– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
— Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
Учитель истории:
– Ни Наполеон, ни Гитлер не смогли завоевать Россию…
Комментарий с последней парты:
– У одного Павла Дурова это получилось!
Школа – это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.
Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность,с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня-Наполеон.
— Меня-Юлий Цезарь.
— А меня-мой отец, когда увидел дневник.
Одесская школа. Урок математики. Преподаватель Софья Львовна спрашивает ученика:
— Петенька, скажи мне пожалуйста, и назови мне какое—то двузначное число.
— 46!
— Молодец, а теперь поменяй местами циферки, и что у тебя получилось?
— Я не знаю…
— Садись, два! Лёва, встал, Лёва встал! Пожалуйста, назови мне двузначное число!
— Софья Львовна, это 33. А теперь можете начинать свои вот эти “шахер—махер”
Одесская школа. Идет обычный урок математики, и учительница спрашивает у Боречки:
— Боречка, а сколько будет дважды два?
— Восемь…
— Что???
— Хорошо, давайте 6!
— Так, не поняла, дважды два?
— Ладно, дважды два будет четыре.
— Ну правильно, а чего ты сразу не сказал?
— Ну мне мама сказала всегда называть больше, чтобы было куда уступать…
Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
Учительница удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция…
— Скорее, ты опоздаешь в школу! — Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
– Мамочка, нам сегодня в школе прививки делали!
– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
– Нет, мама, они меня не догнали!
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
— Все, — отвечает ученик.
Олег пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.
– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
– Да, по 50 рублей.
– Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
– Но у нас же нет географии!
– Зато у вас есть по 50 рублей.
На уроке географии:
– Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
– Боюсь, Вера Ивановна!
– Чего боишься?
– Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет — урок физкультуры!
Учитель:
– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
– А послезавтра?…
Майкл Джордан спрашивает у сына:
— Сынуля, как дела в школе?
— Хорошо, папа, контракт с четвёртым классом продлился еще на один год…
Одесская школа, преподаватель Софья Львовна она спрашивает одесских детей:
— Петенька, кем бы ты хотел стать?
— Я бы хотел бы стать лучшим одесским адвокатом, чтобы помогать моим бедным соотечественникам!
— Молодец, молодец…Милочка! Кем ты хотела бы стать?
— А я хотела бы стать депутатом Верховной Рады, чтобы писать правильные законы для моих соотечественников!
— Молодец, Милочка, молодец… Боря, кем бы ты хотел стать, скажи мне пожалуйста.
— А я бы хотел бы стать врачом, чтобы лечить моих бедных соотечественников!
— Молодец! Сеня? Сенечка, скажи, радость моя. Кем ты хотел бы стать?
— Я? А я бы хотел бы стать этим, как его? Этим бедным соотечественником…
