— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать в армию забрали…
Отец Вовочки в школе на родительском собрании:
— Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод, в подъезде исчезли все тараканы.
Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
— Покажи дневник.
— Он в школе папа, принесу послезавтра.
— А почему не завтра?
— Послезавтра будет День защиты детей!
Муж пришел с родительского собрания. Жена:
— Дорогой, насколько раскошеливаться в этот раз?
— Сегодня на собрании был отец Миши Скамейкина, его спросили, чем он может помочь школе и где он работает, он сказал, что в прокуратуре, оказалось, что в нашей школе все есть и она ни в чем не нуждается.
— Мама, достала меня эта школа, позвони, скажи, что я заболел!
— Нет, сынок, доедай кашу и иди на работу, ты же директор школы.
— Папа, завтра в школе родительское собрание, но вам идти не обязательно.
— Собирание с родителей, возьми у мамы, а сколько на этот раз?
— Пять тысяч.
На уроке в школе:
— Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек?
— Когда песец — полный!
Только студенты и школьники на вопрос «сколько времени» отвечают — пять минут осталось!
— У тебя мозги-то есть?
— Конечно!
— А где они у тебя находятся, знаешь?
— Да! Уж ботанику-то я хорошо помню со школы!
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошёл в школу…
Из школьного сочинения:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!
В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Двое подростков утром смотрят телевизор.
— Блин, ну и фигню показывают!
— Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права…
В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?
— Ага! Колька кричит: «Бери её себе!», а Серёжка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!».
Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то, сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить…
— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Вчера мне позвонили из школы и сказали:
— Ваш сын постоянно лжёт!
Я ответил:
— Скажите ему, что у него отлично получается, ведь у меня нет сына.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты, что руку тянешь?
— Марья Ивановна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, её прочитать надо было?
— Конечно.
— Блин, а я переписал.
Дорожный знак, под знаком надпись:
— Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!
Внизу детским почерком приписано:
— Подождите учителя!
