Самыми убеждёнными революционерами являются школьники. Они любят перемены и ненавидят уроки.
Мало иметь высшее образование, надо ещё и немного соображать, хотя бы на уровне средней школы.
В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.
Двое друзей Вася и Вова опоздали в школу. Учительница спрашивает:
— Вася, почему ты опоздал на первый урок?
— Мне всю ночь снилось, что я путешествую по разным странам, и я немного проспал.
— Вовочка, а ты где пропадал?
— А я встречал Васю в аэропорту!
Мама объяснила первокласснику Вовочке, что такое стадо, а на следующий день спрашивает:
— Сынок, а когда много баранов и коров, как это называется?
— Мам, школа, что ли?
— Пап, я в школе нечаянно разбил стекло!
— Вовочка, да у вас не школа, а оранжерея какая-то!
— Вова, ты долг принёс?
— Да, Марья Ивановна, но это нечестно, туза-то вы вытащили из рукава!
— Вовочка, а как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?
Урок физики в школе. Учитель:
— Вовочка, вот допустим, если ты возьмёшься за эти две фазы, под какое напряжение попадёшь?
— Иван Ильич, пусть лучше Галя возьмётся, она отличница…
— Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
— Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
— Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
— Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!
Урок анатомии в школе. Учительница:
— Чтобы добиться успеха в жизни, нужно учиться упорно…
Вовочка:
— У чего, у чего?
Учительница:
— Вовочка, почему тебя два дня не было в школе?
— Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет.
— Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришёл?
— А вчера я шёл мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придёте.
— Вова, завтра приходи в школу с дедушкой!
— Марья Ивановна, вы хотите сказать — с отцом?
— Нет, Вовочка, с дедушкой, я покажу ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!
На уроке биологии в школе. Учительница:
— Дети, как вы думаете, почему камбала плоская?
Петя:
— Так она с китом переспала…
Учительница:
— Сядь Петя и замолчи! Дети, а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка:
— Так рак всё видел!
— Внучок, как ты вырос и уже ходишь в первый класс! А какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, бабуля!
Вовочка в школе говорит соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол!
— Да, а за что?
— Я показал ему дневник.
— А за что второй раз?
— Второй — когда отец понял, что это его школьный дневник.
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
— Какие сегодня оценки принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— Так сегодня было всего четыре урока!
Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
— Где же логика, где же логика…
Появляется директор:
— Владимир, ты почему во время урока не в классе?
— Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?
Учительница говорит первоклашкам:
— Дети, скажите мне слово на букву «Х»… Так, говори Ваня.
— Хлеб!
— Молодец, Ваня! А ты Вовочка руку не тяни, ты мне ещё за букву «Б» не привёл родителей в школу!
Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:
— Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
— Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
— Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!
Начало урока в школе. Учительница:
— Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
Голос с задней парты:
— А базар фильтровать?
— Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
— Папа, ничего.
— Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!
В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
— Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!
Ученик:
— А нам там оружие дадут или брать своё?
Директор вызвал маму Вовочки в школу и говорит:
— Ваш сын бегает за девочками на переменах!
— Так это нормально, в его возрасте все бегают за девочками!
— Да, но он бегает за ними с топором!
— Марья Ивановна, а почему вы сегодня в школу без лифчика пришли?
— Вовочка, как ты догадался?
— Так у вас на лице все морщины расправились!
Вовочка приходит домой из школы. Отец спрашивает:
— Сынок, вчера у вас была контрольная по математике, как успехи?
— Пап, у меня две новости — хорошая и плохая!
— А какая хорошая?
— Шпаргалками я не пользовался!
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
— Вова, ты опять дурью маешься?
— Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
— Мама, ты не забыла что завтра у нас в школе родительское собрание?
— Ой, дочка не пойду!
— А почему?
— Да я лучше на эти деньги тебе новое платье куплю!
Родители ведут первоклассника в школу, он хнычет и возмущается:
— Одиннадцать лет! За что?
В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
— Вова, читай про себя!
— Так про меня тут ничего не написано!
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — спрашивает учительница.
— Марья Ивановна, так у нас вчера было прибавление в семье!
— Да, мальчик или девочка?
— Да нет, просто опять мама вышла замуж!
