Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, давай я завтра…
— Нет, завтра пойдёшь в школу.
Учительница:
— Вова, назови примеры местоимения.
— Ну… спальня, заднее сиденье в машине…
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
— Учительская!
— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.
Трудовик в школе подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Хорошо, я скажу тебе фамилии, если ты дашь мне тысячу рублей!
— Чему вас учит школа?
— Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем…
Если в школе трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
— Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
— А ты дай им за это по шее.
— Так они от меня по узким коридорам убегают…
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Оказавшись за границей, я быстро понял, что тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
В школе раздался звонок, завершающий учебный год.
— Ура, каникулы! — зашумели учащиеся в классах.
— Ура, ура, завтра каникулы! — еще громче закричали в учительской.
— Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
— Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
— А почему так?
— Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!
Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец:
— Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь!
— Папа, нам в школе мало задали, успею!
Отец задумался:
— Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание!
Во время дежурства на школьной дискотеке физкультурник не удержался и станцевал. Основными элементами его танца были отжимания и приседания.
— На прошлом занятии я просила вас принести в школу рисунки на тему: «ароматы и запахи». Вовочка что ты изобразил?
— Роза Ивановна я нарисовал вас на унитазе!
— А почему меня?
— По тому, что свои какашки всегда лучше пахнут!
— Подхалим, но за творческое мышление ставлю пять!
— Вы слышали, как проводят ЕГЭ? Обыск, металлоискатели, глушилки мобильной связи…
— Это ещё что, а в туалете сидят подставные школьники с целью узнать, есть ли у экзаменуемых шпаргалки…
— Ну как наш Фимочка?
— Очень одарённый мальчик! Его так хвалят в художественной школе. Прошло только три часа, а он уже сделал копию со знаменитой картины Малевича.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе… Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Слесарь Петрович был бы рад испытать хоть раз когнитивный диссонанс, но наплевательское отношение к учёбе в восьмилетней школе не позволяет ему этого сделать, поэтому он так и продолжает по старинке просто охреневать…
На встречи с одноклассниками в школу не хожу, потому что опять вызовут родителей. Вовочка.
Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните дети, Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.
Мужик, заикаясь, спрашивает у прохожего:
— С-с-скажите, п-п-пожалуйста, где здесь школа для з-з-з-заик?
— А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Он:
— Что делаешь?
Она:
— Я на уроке физики, а ты?
Он:
— А я на информатике.
Она:
— Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он:
— Я учитель информатики.
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и окончил свою районную школу с золотой медалью. А спился он уже в Оксфорде.
