Урок истории. Учительница:
— Иванов, кто взял Измаил?
— Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает:
— Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идёт к директору школы и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает:
— А какой это был класс?
— Шестой Б.
— Нет, эти не отдадут!
Умер старый учитель и попал в ад. К нему подходит Главный смотритель ада и говорит:
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
— Да вы не переживайте, мне и тут хорошо, после школы мне и ад кажется раем!
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.
— Вовочка, а какой язык ты изучаешь в школе?
— Тётя, я свободно разговариваю на русском, английском… да и на других уроках тоже.
— Доченька, ну почему у тебя такие плохие оценки?
— Папа, хорошие оценки у детей, которых привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
Физкультурник Подопригора положил взгляд на молоденькую учительницу литературы. Узнав об этом, директор школы Свистунков записался в секцию рукопашного боя.
Учитель физкультуры:
— На первый, второй, апчхи рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Апчхи!
Когда на родительском собрании в школе в очередной раз предложили сдать деньги на линолеум, отец Васи Ямкина, работающий водителем катка, предложил заасфальтировать класс.
Учителя в школе никогда не упрекали его за то, что он списывает. Петя Зайцев страдал косоглазием.
В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?
Школьный трудовик Криворуков после секса с поварихой попросил добавки.
— Дедушка у вас в школе был немецкий язык?
— Нет, но на фронте мы брали языков, и не одного!
В школе города Материнска прошел День без мата. Трудовик сорвал все свои уроки по тому, что ничего не смог объяснить детям.
— Сынок, завтра первое сентября, торжественный день, собирайся в школу!
— Мама, ты хочешь сказать, что завтра похороны лета?
— Дорогие мои, сегодня для вас прозвучит последний школьный звонок! Все эти годы я была вашим классным руководителем, учила вас только хорошему, передавала вам свой жизненный опыт. Десять лет своей жизни я отдала вам, неблагодарным тварям…
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
— Почему не помню. Мы же с ним до четвёртого уровня вместе в школе учились.
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.
Из школьного сочинения:
— Тургенев показал женщину в более расширенном виде…
— А я до сих пор вспоминаю среднюю школу, это были лучшие пятнадцать лет моей жизни…
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.
— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.
В школе идёт урок, вдруг дверь открывается и в класс заходит Вовочка. Учительница:
— Ты почему опоздал?
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил.
— Твой отец правильно поступил, он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.
— Вот смотрю я на тебя — такого здорового и очень умного и думаю!
— Что?
— У вас, наверное, в школе только физкультуру преподавали!
Из школьного сочинения:
— Чернышевский стоял одной ногой в будущем, второй в прошлом, а между ног у него было ужасное настоящее…
Урок истории в школе. Вовочка:
— Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион!
Из школьного сочинения:
— Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь…
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то…
В отделе образования узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
— А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
— Правда…
— Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает?
— Нет, тётенька, я сам…
— Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
— А положите ногу на ногу, пожалуйста.
— Ну, хорошо, положила. Ну и что?
Пацан строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
— А у вас теперь там — вот так!
Самый длинный сон зарегистрирован в школе на уроке истории, ученик заснул на пятнадцатом веке, а проснулся в восемнадцатом.
— Папа, а ты учился в школе, когда был маленький?
— Да Вовочка, и никогда уроки не пропускал.
— Мама, посмотри на папу, нет смысла тратить время на школу!
