— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и рисованный мультфильм про грабителя!
Вовочка приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущённо:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Вовочка:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.
Учительница в школе спрашивает:
— Маша, сколько получится, если три умножить на два?
— Шесть.
— Вовочка, а если два на два?
— Групповуха!
Учительница в школе спрашивает:
— Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать?
Вовочка:
— Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает!
— Какой хороший человек у тебя папа!
— Да, он боксёр!
Дочь музыкальной звезды спорит в школе с одноклассницами и возмущённо говорит:
— Это у меня нет отца, да у меня их столько, сколько у вас всех вместе взятых!
Уважаемый министр образования! Пожалуйста, отмените тему «Как я провёл лето» из списка школьных сочинений, ведь преподаватели литературы и русского языка у нас в школах интеллигентные и пожилые дамы…
На выпускном вечере в школе подрались трудовик и физрук. Победу одержал трудовик, по тому, что карате, это круто, а молоток, он и в Африке — молоток.
— Меня без экзаменов приняли в таможенную академию!
— Это, за какие же заслуги тебе так повезло?
— А я на ЕГЭ в школе пронёс смартфон!
В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
Встречая всем классом рассвет, выпускники восьмой школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, окончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку про курочку Рябу.
— Молодец, Маша.
— Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку про Колобка.
— Молодец, Петя.
— Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?
— Это книга про Царевну-лягушку.
Учительница в чукотской школе говорит:
— Я уже пятый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А вот большая половина вашего класса этого не понимает…
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает… тому делать нечего, от безвыходности начинает:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод. Грустно:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в школе.
Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.
Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты завёл: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Нынешние реалии — кто собирал ребёнка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что почти в каждом классе я сидела по два года.
— А вот я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унёс…
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Мальчик-гений окончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил и даже не общался с женщинами… а потом пошёл в школу.
— А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост кобылу…
Вовочка без опоздания заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Вежливо здоровается с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
— Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
— Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
— Вовочка! Да пошёл ты в жопу!
Объявление. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
