Сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта.
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты… Вот и получается, что в наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
Ходила на встречу выпускников. Вдруг я увидела свою старую подругу, она подошла ко мне и говорит радостно:
— Ну, слава богу! Не я одна поправилась после школы!
В школу альпинизма сорванцов не берут.
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…
Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.
У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удаётся так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Школа не армия — откосить не получится.
— Мам, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
Дама приходит в музыкальную школу:
— Примите меня в класс скрипки!
— В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
— Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
В школе мы изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Из новостной ленты: «Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником». Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки».
— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
— Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
— Мишка, сегодня в школе я получил пятерку, а мама мне за каждую пятерку булочки с маком печет!
— Хвастун! Посмотри на свои щеки, сдается мне, что ты круглый отличник!
— Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?
— Бутерброды, много бутербродов!
— Папа, ты в школе хорошо учился?
— Да!
— А в старших классах?
— Не успел, забрали в армию!
— Сынок, ты уже дома?
— Нет, в аду!
— Позвони мне, как выйдешь из школы.
На школьном выпускном вечере Маша не танцевала, ее живот указывал на девятый месяц.
Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
С родителей собрали деньги на ремонт спортивного зала. Заинтересовалась прокуратура, оказалось, что этой суммы хватит на строительство новой школы с двумя спортивными залами!
Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребёнка из школы.
— А у нас сегодня в школе две математички подрались!
— Из-за чего?
— Да вроде не поделили что-то.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
