— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
— Я так хорошо научился спать. Я могу это делать даже с закрытыми глазами…
Долгое время считал, что Насон Грядущий — это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
— Ты можешь уснуть в самолете?
— Нет, я не сплю — кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди пробирок, чашек Петри, колб Вюрца и набора реактивов.
В два часа ночи во мне просыпается философ, в три часа — мечтатель, а в семь часов — невыспавшийся человек.
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
— Ты чего делаешь? — спрашивает жена.
— Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
Система подушек в автомобиле отлично продумана — они появляются сразу же, как только водитель засыпает.
— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Два этапа при попытке проснуться утром в понедельник:
1) 99% соmрlеtеd…
2) ЕRRОR! Тrу аgаin lаtеr.
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть…
В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на фиг ножки у кровати.
Коля очень хорош в постели — может проспать 15 часов подряд!
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
— Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью…
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
Между прочим… Если человеку дать кусок мяса, то он ляжет спать сытым, а если еще добавить две бутылки водки, то еще и одетым.
