Женщина останавливает такси:
– В pоддом! …Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
– Шеф, счетчик выключи!
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
– С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
– Почему 100?
Чукча:
– А вы разве не ехали?
Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, сколько натаксовал сегодня?»
Пассажир просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика. Таксист:
— Уазик отъезжает, догонять?
Мужик выходит из бара и останавливает такси:
— В центр довезешь?
— Садись! 300 рублей!
— А дешевле нельзя? Я сегодня с женой.
— Какая разница? С женой, без жены.. 300 рублей!
Мужик поворачивается к женя и зло шипит:
— Я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!!
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
– Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
– И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
– Куда едем?
Мужик:
– А твое какое дело?!
Мужик сажает в такси женщину и говорит водителю:
– Довезите мою тёщу до вокзала, чтобы она не опоздала!
– Не волнуйтесь, довезу как свою!
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке “отличная музыка”. Еще бы, я всегда в наушниках.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста:
— Сколько с меня?
Девятьсот рублей.
— Ой! У меня и денег-то таких нет.
Вези меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь.
Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
– Женское такси вызывали?
– Да вызывали…
– А зачем? Ехать или поржать?
– Да, в общем то, если честно, поржать…
– Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Такси Одесское.
Водитель едет с большой скоростью.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней?
Меня дома ждут 5 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность.
Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
— Уважаемые отдыхающие, не верьте местным таксистам, они не местные.
При слове «вокзал» таксист Василий получает удовольствие.
— Алло, такси? Можно машинку?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козёл…
Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!
Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу:
— Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница.
Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
— Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе…
