Военное училище. Выступает перед студентами матерый майор, рассказывает:
— Сегодня мы шагнули в новую эру! Буквально на днях был сконструирован и экспериментально опробован современный танк, выдерживающий от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Простите, товарищ майор, но при температуре – 273 градусов не может существовать жизнь!
— Жизнь, может быть, и нет, а вот ТАНКИ запросто!
— Водитель танка Сидоров! При чистке танка, что нужно сделать в первую очередь?
— Убедиться в правильности заводского номера!
— Зачем?!
— А какой дурак будет чужой танк чистить?
Как известно, все важные экзамены проходят летом. Экзамены в танковом училище не исключение. В аудитории жара, а присутствовать необходимо. Вот в таком обморочном состоянии и пребываешь.
Отвечает, в общем, студентка, которая знакома с танками только по картинкам. Девочка глупая, а поэтому специально для нее повесили изображение танка, где необходимо указать все его особо важные элементы. Ну, студентка собралась и серьезным тоном начала:
— Для наведения пушки используется башня, для обеспечения хода – гусеницы. А вот здесь расположен клитор.
Не только комиссию, но и все остальных студентов, разбудило это громкое заявление, на которое все отреагировали хором:
— Где?!
Потом все объяснили. Между днищем и землей есть место, которое называется клиренс. Именно его имела ввиду студентка.
Дело было в 1943 году вблизи Карелии.
Как известно, ведется противостояние фашистов и русских.
И тут, когда силы буквально работали на самоуничтожение, врывается Т—34 и уничтожает остатки русских танков сопкой.
— Дастишфантастиш! Мы вручить медаль этому храбрецу! — воскликнули фрицы, не ожидавшие внезапного появления Т-34 на своей стороне.
И в том момент, когда немцы уже праздновали победу, Т-34 разворачивается и стреляет уже в них. Убил всех. В итоге, ни русские, ни немцы не завершили атаку.
Командир немецкого штаба набирает начальнику и сообщает об этом неоднозначном событии:
— Настоящий бред! Русские снова перепили?
— Нет.
— А что если это союзные силы русских по открытию второго фронта?
— Уж точно нет.
— А что если это секретный маневр с целью сокрушить наш боевой дух?
— Не надумывайте.
— Хорошо, но что это вообще было???
— Да опять, наверное, эти с альфа теста «Worldof Tanks». Приходят, все уничтожают и им по барабану, за какую сторону сражаться. Они воюют сразу против всех. Мы пытались их нанять, даже награды предлагали. А им плевать. Называют нас какими—то ботами и возносят разработчиков.
Подбирают женщине кавалера на всю жизнь. Консультант брачного агентства представляет кандидатуры:
— Смотрите, какой отличный вариант. Мужчина, 39 лет, рост 185 см., вес 84 кг шатен.
Женщина:
— Весьма недурно!
Агент:
— Не пьющий. Победитель соревнований по спортивной гребле.
Женщина:
— Удивительно! А что еще?
Агент:
— Имеет свое книжное издательство, является совладельцем нескольких ресторанов. Особняк за городом, дача на море, 3 автомобиля, самолет…
Женщина:
— Поразительно, мне нравится!
Агент:
— Егохобби— World of Tanks.
Женщина со вздохом:
— А есть еще варианты.
Тату—салон. Девушка заказывает тату.
— Мой парень заядлый танкист. Сделайте мне, пожалуйста такую наколку, чтобы ему было приятно смотреть на нее и все внимание было приковано ко мне.
— Без проблем. Танковое построение советских танков во время Курской дуги устроит?
В одной компании тестем хозяина был престарелый дедушка, по происхождению чех. Во время войны переехал сюда, ну и остался. Сидит он в ресторане компании и видит такую картину: женщина роняет нож. А потом говорит, мол, скоро следует ждать мужчин. Чех подошел к ним, попросил объяснить. Ну, они и пояснили ему эту примету.
Услышав ответ, дедок грустно сказал:
— Если бы я раньше это знал, все по-другому было бы.
Ну, его сразу в расспросы. Он и пояснил:
— Сам я из Праги, а там при ресторане работал. Подрабатывал как официант и как мойщик посуды. И однажды уронил ящик ножей. Клиенты жутко перепугались, а начальство устроило настоящий разнос. Я тогда никак не мог понять, почему все так переполошились. Пока утром не прибыли танки Советского Союза.
Создателям игры «World of Tanks» приходит письмо от родителей: «Мы подумали и решили вам предложить. Выдавайте игрокам «World of Tanks» квартиры, как военнослужащим. А то не дело… Сын наш то и дело на войне, а жить нам негде».
Спустя пару дней службы еврей просит отпустить его в отпуск.
— Не положено. Но если сильно нужно, подвиг соверши!
— Любой?
— Да.
— Будет считаться подвигом, если я вам подгоню арабский танк?
— Да.
На следующий день еврей приезжает на арабском танке. Оформили ему отпуск, говорят:
— Расскажи только, как ты смог танк этот раздобыть?
— А я на своем танке к арабам поехал и сказал: «Кому в отпуск нужно, давайте меняться!»…
— Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья – танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.
— Василий Иванович, танк лезет!!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.
Из объяснительной солдата-танкиста: «Товарищ прапорщик дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк, а потом собрать обратно… Товарищ прапорщик сказал, что раньше он никогда не видел подводную лодку с вертикальным взлетом».
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Немцы подбили танк, окружили, кричат: – Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается: – Русский нет! Узбек нужен?
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый!… Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командира… шапка разговаривает!
Беседуют друзья:
— Слышал новость? Русские будут в «Формуле 1» участвовать. Для этого новую машину создали…
— Какую?
— Основной для нее послужил танк Т-72.
— Так он же медленно ехать будет.
— Зато стрелять он может быстро.
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
— Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить…
