Театр, закрытие сезона. Идет всетеатральная тусовка, пьют, шумят, веселятся. В гримерке одиноко сидят пожилой трагик и комик.
Трагик:
— Не пригласили. Не помнят.
Комик:
— Не пригласили. Помнят!
Стоят два актера перед выходом на сцену — волнуются страшно. Один другому:
— Вась, глянь — у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
— Да все хорошо, а у меня — глянь, Петь!?!
— Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве дрова…»
Громкий шепот со сцены:
— Пятая и шестая снежинки — на выход…
Вся жизнь — театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
В театре после антракта:
— Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
— Да.
— Пойдем, милая, это наш ряд.
У одной девушки было в «Инстаграме» очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
— Простите, а сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
— От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
— Вы режиссер?
— Нет, осветитель.
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают… видимо, помогает.
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
В театре:
— Тише, увертюра!
— От увертюры слышу!
В жизни, как в театре — у кого-то главные роли, у кого-то второстепенные, а ещё есть зрители, статисты и хлопальщики.
Приемные экзамены в Театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Иван Тургенев, «Муму», монолог Герасима!
Объявление в театре. Меняем двух заслуженных на одного талантливого.
Профессор — студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.
Весь мир — театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.
В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
— Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?
— Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!
Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.
Критик о театральной премьере:
— Восхищенные зрители встретили любимых актёров столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.
Три приятеля собираются пойти в театр:
— Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— М-м-м… Сразу видно, что ты заядлый театрал.
— Пф-ф-ф… Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.
В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день, или женитьба Фигаро». Публика возмущается: скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
Зритель уходит со спектакля после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
