Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.
С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется…
Ну точно — атипичное похмелье!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная… Испектрор вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… снова купюра в пять тысяч…
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
— 8 марта в 9—00 утра неизвестным лицом совершено изнасилование.
— Полиция полагает, что это заказное изнасилование.
— В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову…
На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
— Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Так ещё, сегодня утром выяснилось, что какой-то придурок подарил ему дрель!
Утро. 8 марта. На кухне.Мой мужчина…
Каждое утро у меня начинается с акции «Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок».
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается…
Встаю с утра и начинается:
— Папочка, дай мне 1000 рублей, — просит у меня сын.
— И мне тоже 1000, — вторит дочь.
— Слушай, а мне срочно нужно 3500, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня такое? — удивляюсь я.
— На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!
— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.
Пора завязывать с азартными играми, если:
1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино.
2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов.
3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций.
4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты.
5. Вы бледнеете, услышав слово «зеро».
6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне. Да и то, потому что казино их вам вернуло…
7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в предыдущий.
8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает вам рулетку.
9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие.
10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе по слову «казино».
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Встречаются два друга.
— Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
— Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать
— А кто пришел домой в пять утра?
— Мам, это кот. Я ему дверь открывала.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое
Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: «У жены выдалось плохое утро».
Вместо этого нужно говорить: «День не задался у всей семьи с утра! «.
Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
— И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
Парень мой — юморист, блин…
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно- нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь….
И вдруг, его разочарованный голос: «А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.. »
