|
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… не понял я что—то…
Мой жизненный опыт показал что в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.
Ничто так наглядно не стройнит фигуру, как напольные весы у дверцы холодильника.
— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.
Женские праздники:
— 8 марта,
— день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
— день когда сломались весы,
— антенна не ловит канал «Спорт».
— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
— Семьдесят шесть рублей!
— Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
— Валь, почем у нас куры сегодня?
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н—да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
— Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
Тот ей:
— А Вы его взвешивайте до и после кормления.
А она:
— А у меня весов детских нет.
А он:
— А Вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после…
Рекомендуемые статьи:
