Купил мужик на рынке говорящую лягушку, принес домой, стал ее проверять. Налил водки себе и лягушке, оба выпили:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик пожал плечами, налил еще по одной, снова выпили:
— Ну?
— Ква!
Выпили по третьей, опять то же самое. Мужик рассердился:
— Ну что ты всё «ква» да «ква»?!
— А что ты всё «ну» да «ну»?!
Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили два ведра: одно с водой, а другое с водкой — что бы начал пить баран?
— Воду, — отвечают студенты.
— Во-от, а почему?
— А потому, что баран.
— Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
Мужик заходит в безалкогольное кафе и спрашивает:
— А у вас тут че, спиртное пить нельзя что-ли?
— Нельзя, бар безалкогольный!
— А вон та компашка почему водку хлещет?
— А они меня не спрашивали.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки пол-литровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвертый вернул первому. Первый смотрит — 100 грамм осталось. Окликает второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь.
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.
— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют…
— И не будем… Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим…
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
Мужик говорит бутылке водки:
— Допью я тебя, родимая…
Водка:
— Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь… Утром.
— Сало — очень тяжелая пища.
— Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.
Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!
Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Да иди ты! Давай водки!!
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
Жена упрекает мужа:
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
— Почему только одну?
— Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
— Изя, ты водку употребляешь?
— Если, это вопрос, то — нет, если, предложение, то — да…
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало…:
— Официант! Пива!!!
— Как пива? После водки?
— Запомни, не после водки… а перед шампанским!!!
— Почему ты пьешь водку через соломинку?
— Врач посоветовал держаться подальше от рюмки.
