— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!
У психиатра:
– Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
– Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа – там обычно летчики заглядывают!
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
— Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.
Потом, окончив, говорит:
– Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
У стоматолога:
– Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
– Сплюньте!
Некоторые хирурги не любят надевать перчатки на операцию, потому что им видите ли, в перчатках ощущения не те.
Роддом. Медсестра:
– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
– Прыгать? А смысл? Первый же этаж.
Врач спрашивает пациента:
– Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
– А отец ребенка будет присутствовать при родах?
– Вряд ли.
– А почему?
– Да он с моим мужем плохо ладит.
Врач говорит пациенту:
– Вас надо немедленно оперировать!
– Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
– Так одно другому не мешает.
Масочный режим не отменят никогда, а прививки станут обязательными раз в полгода. Нельзя же лишить сверхприбылей бизнесменов, приближенных к власти: одни маски шьют, другие вакцину варят.
Но вот сейчас уже в Москве в стационаре один пожилой пациент рассказал хороший случай.
— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
– Вы просто вялый слабак.
Объявление у регистратуры: “Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.”
У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.
– Где вы потеряли столько зубов? – В столовой, доктор, я люблю шницель.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
Врач осматривает пациента:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, тоже не красавец…
У врача:
— У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь. – Но я же мужчина, доктор! – Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: – Доктор, я перестал видеть будущее. – Так-так… И с каких пор? – Со следующей недели.
На приеме у врача:
– У меня беда, доктор.
Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.
Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
