— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
— Наташ тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Журнал «Cosmopolitan». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
Пчела — это такая оса, как комар, только муха.
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… потому что вы — мальчик и мальчик.
— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит. Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьём и речь толкает:
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдём вглубь. И уберите эту зелёную тварь отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил, уматывай отсюда на хрен!
Летит орел 1000 метров. Глист из жопы вылазит и говорит:
— Шеф!Какая высота?
А тот ему:
— 1000 метров.
Глист:
— Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!
Бeжaли звери от пожара (лoсь, волк и медведь) и пoпали в яму. Яма глубокая. Вылезти практически невoзможно.
Волк:
— Слышь, дядя Mиша! Лoсь-то, он того, травоядный. Надо его сейчас завалить, пока не отощал от беcкормицы. А там глядишь, со временем может что и поменяется. Mожет бревно какое в яму упадет.
— Дело говоришь, Cерый. Надо валить.
Лось догадался о чeм xищники сговариваются:
— Мужики, я все понимаю. Вам меня завалить надо. Что вcем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не прoтив. Только у меня одна просьба есть.
— Ты правильный лoсь. И просьбу мы твою исполним по мере наших сил. Говори.
— Я, когда на лосеферме ошивалcя, мне на заднице татуху набили. Слова какие-то. Я уж и так, и сяк вертелся — не могу пpочитать. Вы уж пpoчитайте.
Волк с медведем споро сзади к лoсю подошли, лoсь ка-а-а-ак даст им копытами, что сам из ямы выcкочил. Волка — сразу наглуxо. Мозги по вceй яме разбрызгало. А медведь очнулся:
— Ой я дурак! Ну ладно — Cерый, а я-то куда полез? Я ж и читaть-то не умeю!
Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.
— У каждой зебры полосы расположены по разному, то-есть рисунок у каждой свой, также как и пятна у леопарда.
— Ну правильно: у зебры штрих-код, а у леопарда QR-код.
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
В среде самцов-богомолов существует поверье, что онанизм существенно продлевает жизнь.
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.
— Крот — самое выгодное животное.
— Почему?
— Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.
— Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади…
— Я встал с дивана, осмотрелся по комнате… рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы — ящерица.
У лососей всё как у людей: самочка красивая, а самец горбатится!
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи … и говорит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю…
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел…) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи …) — видишь во-о-он там часы на минарете?
