Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух.
— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, чего ему надо, блин.
По-моему, люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров…
Супервежливость — это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 килограммов.
Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:
— Видал, какая красотка?
— Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил…
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: «Мужики! Расступись! Я ему сейчас хребет переломаю!»
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 миллионов долларов. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени — птицы полетят на юг.
— Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
— Я знаю, сыночек, наверное, как всегда с орлом.
— Разве дятел из семейства орловых, папа?
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.
— Знаете, почему птицы по утрам поют?
— Им на работу не надо!
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: «ОГО!!! Не голубь!»
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно!
На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
— Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Самое полезное животное — это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
— Не понимаю эту глупую привычку — говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху…
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее.
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях…
Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:
— Может, хорош над трупом-то издеваться?!
Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
