Отличная сборка свежих смешных анекдотов про знакомства. Они доставят вам удовольствие, поднимут настроение и жизненный тонус!
— Как соблазнить мужчину?
— Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:
— Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?
Второй:
— Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.
— Девушка, вы танцуете?
— Нет!
— Тогда не будем терять времени…
— Девушка, вам чего налить — вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сладкого, сухого или крепленого?
— Тьфу, нафиг, давай водки.
— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите? -кокетничает девушка.
— Нет, красивым я другое говорю.
Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего ей не понравился секс на двух предыдущих.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Если это тут не при чем, тогда тем более нет.
— Как тебя зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу!
— Какую?
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
В конце свидания:
— Отличный вечер, может зайдем ко мне, кофе попьем?
— Ну я даже не знаю… кофе, на ночь…
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Без проблем — я веду себя как баба.
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— ..Че?
Приличная девушка на первом свидании не целуется, даже во время секса.
— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький… Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.
— Мне с тобой так хорошо и легко…
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже.
— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!
— Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
— Немецкую?
Сообщение девушке на сайте знакомств:
— Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анжелиной Джоли, то она бы была твоей страшненькой подругой.
На сайте знакомств:
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.
Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.
— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
— Девушка, поехали ко мне.
— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
— Господи, как быстро я к тебе привыкла.
Девушка — парню:
— Я в первый день знакомства не даю!
— Блин… ну тогда хотя бы возьми?
Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у нее нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
— Можно с Вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
Парень уговаривает девушку:
— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой…
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— Мда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.
