Объявление в зоопарке:
— Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а, во-вторых, голодные обезьяны прыгают за бананами и тонут.
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.
Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста. Муж:
— А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
— Почему?
Муж:
— Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.
Я:
— Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж, после буквально секунды раздумий:
— За жену ему стыдно…
Я: Терпеть не могу контактные зоопарки!
ОХРАННИК ЗООПАРКА [бьёт дубинкой по моей клетке]: А, ну… тихо там!
Сотрудник зоопарка блондинке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова — с другой стороны.
Как-то раз я убил двух зайцев. Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции…
БЛОНДИНКА: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры…
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
Все читали табличку: «Львов не кормить!» — на клетке в зоопарке. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано: «Людей не есть!»
— И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте, — продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.
Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху – самку гориллы…
— Понятно… А где сама горилла?
У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий!
Пришли, значит, дровосеки, распороли волку брюхо… А Бабушки там нет, и Красной Шапочки нет… Только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.
Наркоман устроился служителем в зоопарк. Проработал один день, и вечером его уволили. Выходит он из зоопарка, и встречает другого. Тот спрашивает его, что он тут делает. А новоиспеченный безработный отвечает:
— Да вот, утром взяли на работу, а вечером выгнали, гады!
— За что тебя?
— Да, понимаешь, приставили к черепахам, я только клетку приоткрыл, чтобы травки им бросить, а они как сиганут!!!
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
— В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
— Да, и кто же это?
— Сторож в зоопарке!
Инвентаризация в Московском зоопарке:
— Кобры — 20 мотков по 10 метров.
— Есть.
— Китайские карликовые пони — 2 коробки.
— Имеются.
