Новое химическое оружие «Виагра—газ»!
— Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью?
— У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
— У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
— У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Если у медуз есть приведения, их очень сложно отличить от живых медуз
— Олег, скоро это всё мне надоест и я выброшусь из окна!
— Дорогая, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.
— В прошлом году я был в Питере.
— Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Звонок:
— У вас гвозди такие есть?
— Какие? Такие?
— Да, такие?
— Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю…
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: «Как я топил Титаник».
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так, Боря, я экономила правду.
— Ира не танцуй!
— Почему?
— Ира, я сказал!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!
Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми — у нее везде сиськи!
Мужиков с хорошо подвешенным языком, бабы любят не только ушами…
Левенсон из провинции приехал проведать сына—студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
— Что ты делаешь, сынок?
— Экономлю пять копеек.
— Дурачок! Беги за такси — сэкономишь в сто раз больше!
Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
— Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
На уроке учительница спрашивает:
— Вовочка, как размножаются ежики?
Вовочка:
— Оччень, оччень осторожно.
