Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает…
— На счёт «три» дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах..й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно – пока не выключишь телевизор.
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чём здесь таблетки?
Из почтовой переписки:
– Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
– Изя, всё нормально! Волос получил!
– Абрам, а я его в конверт не клал!
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
— Пап, а почему мы так хреново живём?
– Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
– И как он на это влияет?
– Потому что благодаря ему ты слишком дох..я знаешь!
Верх карьеры — это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: — Вроде газом пахнет.
Второй: — Всё нормально, это я.
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни…
Гвардейцы—гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
— Я как—то раз залез на 15—летнюю, — говорит один.
— А я как—то раз был на сеновале с 12—летней, — говорит другой.
— А я один раз залез на 3—летнюю, — говорит Ржевский.
— Простите, но разве это возможно? — удивляются офицеры.
— Возможно. Распряг и залез! — отвечает Ржевский.
Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня.
— Поручик! Давайте играть в двусмысленности!
— Как?
— Hу… Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи—хи, фразы!
Поручик, начинайте!
— Графиня! Идите на X…Й!
Поручик Ржевский ночью за лазит в особняк Ростовых… Тpахает кого—то, видит, что это не Hаташа. За лазит в другую тёмную комнату, тpахает кого—то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. За лазит в следующую комнату — и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
— Наташа, где же вы — я уже за тpахался вас искать!
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
— Раки! Где же РАКИ???!!!
Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: «Хочу домой в Японию!».
Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
— Вам для жены? Или подороже?
— Как называть человека, который не желает общаться с людьми в реальной жизни и постоянно сидит в планшете?
— СоциоiPad
Купил себе умный чайник, он поработал неделю а потом перестал включаться. Действительно умный чайник, я бы тоже перестал работать если бы во мне варили сосиски.
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолёт в небеса?
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
