Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание.
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно…
Песня Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны» признана дискредитирующей практически всё вокруг.
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
— Слушай, в слове «хитровы#банный» — должно быть две Н, или одна?
— Нуууу… причастие совершенного вида… Две «Н».
— Вот и я думаю…
— А что? Резюме составляешь?
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. Среди них выделяется худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
— Мальчик, а ты откуда?
— Я, дяденька, из Питера.
— А чего такой нездоровый? У вас там что, лета в этом году не было?
— Да нет, лето-то у нас было, только я в тот день болел…
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
— Ну как, сдал?
— Кажется, сдал…
— А что он спрашивал?
— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне — проблема! Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья. И тогда реклама начнет Вас радовать.
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
— Алло, Валя?
— Да…!
— Я тут это… Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи…
Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами…
В кофейне сидит человек за столом — без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат!
— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться!!!
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!
— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Специалисты утверждают, что женщина – как турник: к ней нужен подход.
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
— Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
Как тонко…
Счастье — это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
Блондинка говорит подруге:
— С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
— Дяденька! Купите елочку!
— Мальчик, я все понимаю, но «новый год» уже прошел!
— А мама сказала, что новый год только начался….
Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но, собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково — как бездомные.
Камасутра — поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно вые…т.
— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…
Разговаривают двое приятелей:
— Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей… в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
Детский мат — это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.
