Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда:
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть…
Я дожил до пенсии. Хорошо, что я не ем ничего, её хватает только на оплату счетов.
@Кащей
— Что у нас за период сейчас начался?
— Снеговиковье.
Основной вопрос русской гражданской авиации: «Рыба или курица?»
— А что Титов?
— Титова не будет, он подцепил птичий грипп.
— Что, чихает?
— Нет, чирикает!
Интервьюер:
— Какие ваши сильные стороны?
— Я очень быстро обучаюсь!
— Сколько будет 11х11?
— 1111.
— А вот неправильно, будет 121.
— 11х11 будет 121!
— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
— Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
— Заметила стерва!
В автобусе две тетки кричат на пьяного мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Сходи обложи козла матом».
— Ну и что?
— Я пошел к директору и обложил…
— Назови пожалуйста синоним к слову «проститутка».
— Что-то на ум только имена приходят…
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое, на! Играй, на!
Учительница на уроке рисования обращается к Вовочке:
– Вова, расскажи, что ты собираешься рисовать?
Вовочка водит пальцем по белому листку:
– Ну… здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!
Учительница падает в обморок. Всех вызывают к директору для разбора ситуации, случившейся на уроке.
Директор Вовочке:
– Ну, рассказывай, что произошло?
Вовочка:
– Она (указывает на учительницу) меня спросила, что я собираюсь рисовать… ну… я сказал: «Здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!»
Учительница снова падает в обморок. Директор возмущенно:
– Ты что, не видишь, от желтого ей ху@во, е@ани красным!
Цель дружбы коллег на работе — подсунуть другу свои задания.
Деревенская семья. За столом сидят отец и сын, едят картошку. Сын потянулся к миске с картошкой и случайно зацепил бутылку водки, та пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
– Пап, смотри, а бутылка только что была на волоске от смерти!
Отец грозно:
– Ты тоже…
Поручик Ржевский собирается на бал и перед зеркалом опрыскивает духами член. Денщик удивленно:
– Барин, это зачем?
– Да так-с, на всякий случай.
Потом Ржевский начинает тщательно смазывать вазелином задницу. Денщик:
– А это зачем, барин?
– Так случаи, Тихон, разные бывают…
Если деньги для вас не главное, то главное для вас — не говорить об этом начальству.
— Сколько пальцев видишь?
— Боже мой! Откуда ты их достал?!
— Я спросил: СКОЛЬКО. ВИДИШЬ. ПАЛЬЦЕВ.
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на руку…
Два наркомана едут в машине. Едут медленно-медленно. Около поста ДПС их останавливает постовой и обращается к водителю:
– Что-то медленно едете… Что-то случилось?
Водитель-наркоман, плохо соображая, поворачивается к сидящему рядом:
– Спрашивает, чё так медленно едем…
– Скажи ему, что устали.
Тот повторяет постовому:
– Устали мы…
Постовой:
– С чего устали-то вдруг?
Наркоман опять поворачивается к соседу:
– А чего мы устали-то?
– Скажи: с рыбалки едем.
– Едем с рыбалки!
Постовой:
– И где рыбачили?
Наркоман – второму:
– А где мы рыбачили-то?
– Скажи: на Оке.
– На Оке рыбачили!
Постовой:
– Ну и как Ока?
Наркоман:
– Он говорит, как Ока?
Второй:
– Какока… – на секунду задумался, – Скажи: «кукуку»!
— Мама, а давай шиншиллу купим?
— А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
Почтальон звонит в дверь квартиры, открывает мальчик лет восьми – девяти с дымящейся сигаретой во рту. Почтальон в недоумении после недолгой паузы:
– А мама или папа дома?..
Мальчик, глубоко затягивается и выпускает густые клубы дыма:
– А сам как думаешь?
