Нам все-таки удалось распространить свою идеологию и менталитет на Запад. Теперь и там боятся квитанций за ЖКХ.
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — низкотемпературный пенсионер.
— Пап, а слонята, откуда берутся?
— Понимаешь Вовочка, их…
— Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!
Захватить мир — только половина дела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
— А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
Летит самолет. Вдруг кто-то зовет:
«Есть здесь медсестра? Подойдите сюда пожалуйста!»
Со своего места встает женщина и подходит к сидящему солидному мужчине:
— Вы медсестра?
— Да. Операционная медсестра.
— Очень приятно. Я хирург. Поправьте мне пожалуйста свет, коллега.
Идут два нарика. Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
Проходит 30 минут:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!
— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
— И шо?
— Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
— Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!
— Блин, руку порезал, больно…
— Расслабься, до свадьбы заживет…
— До свадьбы ДВА ЧАСА!!!
Интересно, а чем питается хороший и добрый крокодил Гена?
Хочу домашний, безлимитный… банкомат!
Это сейчас ты прав, но посмотрим, как ты заговоришь, когда я буду прокручивать этот диалог у себя в голове через несколько дней.
Сегодня моя работоспособность вообще со мной не пришла на работу.
Депутатов надо лечить от всех болезней дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.
Эффективно. Дёшево.
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— А какая идея?
— Заработать больше денег!
Сидя на горшке в детском садике, я мечтал пойти в школу. В школе я мечтал поступить в институт. В институте я мечтал поскорее пойти работать… А вот сейчас думаю… И что мне на горшке-то не сиделось?
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Ууееххооуу!!!
Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?
— Вчера комар за х.. укусил…
— И чё?
— Чё, чё… Всю ночь чесал, три раза кончил!
