Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю… ПЕРЕДОХНУТЬ!… ударение сами поставите!
Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».
— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
— Давно уже придуманы. Только слово «пилюли» ты произносишь с двумя ошибками.
«Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть», — дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.
Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек ДА!..
Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.
«А давайте скинемся и купим Наташке шубу!» — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
Знаете ли вы, что формулу любви искал, но не нашёл граф Калиостро, а ее строго научную рецептуру изобрел русский учёный Менделеев.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
— Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
Нет ничего страшнее в мире, чем расстояние.
Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
Паренек примерно » чуть за двадцать» сидит в метро, кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
— Вы картами принимаете?
— Да.
— А чеками Американ Экспресс?
— Да, принимаем.
— А биткоинами?
— К сожалению, нет.
— Не чебуречная, а г@вно!
На собеседовании:
— Расскажите о себе.
— Словами не передать, я подготовила танец!
На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
Генеральная уборка — это когда даже кот стирается.
Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.
Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки», напрочь рушит мужскую логику!
— Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
— Неделька?
— Полугодичка. Плюс одна — праздничная.
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня на@бали.
— Хочешь пройти тест на IQ?
— Да, куда дуть?
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
– Это все пустяки. Мы говорим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
