— Я с мужем сплю три раза в неделю.
— А я только один.
— Но у тебя же нет мужа!
— Так я думала, мы о твоём говорим…
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
— Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
— Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хм-хм, нет, батенька, не от любопытства…
РОБОКОП: [собирается арестовать меня]
Я: Прежде чем вы меня арестуете, подскажите, пожалуйста, на каких из этих девяти фотографий есть светофоры?
РОБОКОП: На первый раз отделаемся предупреждением. Можете быть свободны.
Хорошо там, где нас не это самое.
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.
Слоган для фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: «Все относительно».
— Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…
— Безобразие, у меня прямо перед домом чуть человека не убили.
— Надеюсь, полицию успел вызвать?
— Нет, но я видео на Ютубе выложил.
В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.
«О, Мария!» — говорит Педро. – «Мне надо поссать!»
«О, Педро!» — забеспокоилась Мария. – «Но если ты отойдешь, меня может тр@хнуть быстрый Гонсалес!»
«Не бойся, Мария!», — сказал Педро. — «Я суну тебе туда палец!».
Педро встает с Марии и засовывает палец в ж..пу быстрому Гонсалесу…
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации, и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
— Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен — это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Два рыбака ловят рыбу.
— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!
Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Звонок в техподдержку:
— У меня Google не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм-м-м… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
Оказывается, Доктор Айболит никогда не использовал анестезию, за что и получил своё прозвище.
Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
— А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.
— Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
— С животными в ресторан нельзя!
Мужик говорит, что это не животное, а музыкант. Официант говорит:
— Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
— Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит:
— Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:
— Ага! Не может!
Мужик ему:
— Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя вые*ать и сыграет.
Я не покупаю с@кс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю с@кс-инструменты!
— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!
Я такой скромный, что в маршрутке всегда доезжаю до конечной.
