У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
Вовочка на уроке:
— Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
— Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!
Вовочка пишет на уроке записку Маше:
— Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
Маша пишет ответ:
— хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?
Идет урок в школе. Учительница говорит:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то кому показывать? А если есть — то зачем портить отношения..?
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!».
— Ты ж мой пончик!
— Потому что я толстая?
— Нет. Потому что сладенькая и с дырочкой.
Девочки, занимаясь поиском героя своего романа, постарайтесь не найти геморрой своей жизни.
Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она.
— Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж.
— Утро вечера мудренее.
Жена на 9—ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
— Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
— Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
— Ну что, негр?
— Негр.
— С двумя головами?
— Нет, с одной.
— Фу—ты, слава Богу. . .
Финансовый инспектор почувствовал упадок сил в то время, когда занимался любовью с обольстительной посетительницей.
— Дорогая мадам, — объясняет он, — вы уже четвертая за сегодняшнее утро посетительница, которая пытается убедить меня не применять десятипроцентный штраф за запоздалую плату. Принимая во внимание эту ситуацию, я надеюсь, что вы со своей стороны дадите мне небольшую отсрочку.
— Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, — это и есть знаменитый укротитель?
— Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы. . .
Только черствые, бездушные люди не любят фильмы о том, как сгорают города, падают лайнеры и тонут континенты.
— Можно вопрос?
— Какой?
— Ты меня любишь?
— Нельзя.
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
— Иванов, как будет по—английски дверь?
Иванов:
— Dwear
Учительница:
— What eto da!
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько будет на казахском один?
— Быр.
— Правильно, а сколько будет два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну это долгая история.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!
Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!
— Борщ в блендере — это не смузи, а крем-суп, деревня!
