Один приятель спрашивает другого:
— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай… Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.
— Может быть я люблю тебя?
— Да не, бред какой—то
— Дорогой, давай заведем кошечку, я буду любить ее и делится своими секретами.
— А что мы будем делать, если она родит котят?
— Мы посадим милых малышей в корзиночку, пойдем в парк и утопим их.
— Люблю тебя.
В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
— Ты меня любишь?
— Эта шуба дороже моей любви.
«Верхи не могут, низы не хотят» — это не революционная ситуация, а беспроводные наушники Samsung.
Истинный интеллигент никогда не скажет: «Ты баран!». Он скажет: «Ваше место на мангале».
Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает:
— Ловись писька большая и маленькая.
Начальник отдела решил на заводе ввести «матную-копилочку» для борьбы с сквернословием. За каждый мат — 10 рублей.
Спустя месяц купили холодильник в отдел.
На очереди кофе-машина.
Нашёл еврей пачку денег…
А там не хватает.
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро: на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы испортилось настроение.
Люди вокруг: *едят фаст-фуд, сладкое, жирное, мучное, солёное*
Их кожа: *чистая морская гладь*
Я: *посмотрела на шоколад*
Моя кожа: ну всё, сука, ты сама напросилась.
Лучший сервис знакомств — это hh!
Девчонки пишут первыми и сразу зовут к себе, рекомендую!
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.
— На сколько мы отстали от Запада?
— На целое поколение ЛГБТ.
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!..
Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
— А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой члeн. Не помню, что я выбрал…
Девушка:
— Да, все ты помнишь!
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
— Скидываемся по 100 рублей.
— На что?
— На день рождения Олега!
— Какого Олега?
— Не прокатило…
Лайфхак: при долгосрочных отношениях отдавайте предпочтение женщинам, родившимся под знаком льва. Так вы максимально разведёте по времени Новый год, Восьмое марта и её день рождения.
