Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…
Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться.
— Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т.п.
— Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была засвидетельствована прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые — это высоко порядочные люди.
— Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень — очень подозрительная репутация…
По дороге в спальню один поручик забеспокоился:
— Что нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
— Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила невеста.
— Прошу прощения, — говорит невесте служащий мэрии, — но я не могу выдать вам свидетельство о браке, пока вы не укажите в документе свой возраст.
Бедная женщина почти в слезах отвечает:
— Послушайте, если это не интересует моего жениха, почему это должно интересовать вас?
То, что кража невесты идёт как—то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель — укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
— Мяу, да?
— Таки, мяу!
У нас столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь.
— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
Орнитолог поседел, когда,окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!»
Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа – никакой он тебе не друг!
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж…
От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
Едет поезд по пустыне, вдруг сходит с рельсов и несётся по пустыне ещё километр—два.
Подходят к машинисту пассажиры и спрашивают:
— Ты чё??!!
— Так там негр на путях стоял!
— Ну и давил бы его!
— Так только щас догнал!
На балу у Ростовых.
— Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
— Спросите: «Темно, как у негра где?» Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку:
— Темно, как в жопе у кого?
Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
— Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!
Идет мужик домой. Смотрит, а в парке возле дерева негр стоит. Прислонился он эдак к нему (негр к дереву, то есть), и блюет… перегаром от него так ощутимо веет… Ну, мужичек добрый попался, к негру подходит, и так участливо:
— Че мужик? плохо тебе?
— Ой как плохо!
— А че так?
— Да водка не свежая попалась.
— ???
— Две бутылки выкушал — ничего, а вот от третьей стошнило.
— Так ты наверно домой хочешь?
— Очень хочу…
— Так может тебе помочь?
— Вот спасибо, будь добр…
— Ну, давай подсажу…
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает — а в чём подвох-то?
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа – не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа – никогда…
— А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем?
— [осматриваю свою пустую квартиру] Всё…
